Beija-flor

Senhor obrigado pela tua misericórdia, só tu sabes o quanto meu coração chorou com aquela situação que já iria fazer um ano. Tu mais uma vez me curou e hoje ao me olhar no espelho vi que sou um milagre e sinto o quanto me amas. Me destes forças para conseguir dançar, e no fundo eu sabia que no final eu teria a vitória tanto na minha saúde como com a minha quadrilha Jovem Matuto. Em Julho de 2012 eu comecei a inchar seguido de uma pressão na cabeça que me impossibilitou de fazer alguns esforços, fora a depressão, creio eu que foi a mistura do antidepressivo com bebida alcoólica. Em Agosto eu já estava com o rosto inchado, eu acordava pela manhã com olhos, boca, bochechas e canto dos olhos. Como estava sendo difícil me olhar todos os dias e ver o meu estado e não saber o que fazer. Na Junina Jovem Matuto algumas pessoas falaram muito de mim, quem falou sabe o quê, mais eles não sabiam o quanto estava sendo difícil  estar ali e tentar lutar contra meu próprio corpo, mesmo cansando mais rápido que todos, e só eu sofrendo com o estado em que me encontrava. Voltar a dançar foi a melhor coisa que eu fiz nesse momento da minha vida, a dança me tirou da depressão horrível, me curou dos inchaços, me mostrou que estou viva e ainda saí com a carinha de menina que tinha antes(risos). Mostrei as pessoas que duvidaram que eu ia conseguir ser uma noiva ideal, que eu fui mais que ideal, eu fui uma princesa, princesa da Junina Jovem Matuto e do Senhor Jesus. Estou feliz pela minha cura e pelo primeiro lugar da Junina, deixa eu dizer um segredo: Eu sabia que assim seria, porque não há nada melhor que confiar no Senhor Jesus. E que venha 2014 com saúde em nome de Jesus.

     Eu tive uma luta a ser vencida e eu venci, não me lembro de ter me feito de vítima, pelo contrário, escutei muito; VOCÊ É MUITO FORTE!
     Muitos ficam sem sequelas graças a Deus e outros com, eu me encaixo no com sequelas, infelizmente  não finjo que não sou limitada sou sim, mais me parece que seria melhor fingir. Sofro com tudo isso e me parece que tenho que estar com uma placa frente e verso pra lembrar isso as pessoas. Tem gente que diz que eu mudei, poxa passa por uma dessa pra você mesmo sentir, quem realmente me ama é quem lembra disso a cada segundo e eu sei quem são essas pessoas, conto nos dedos das mãos.
   Quase ninguém sabe mais agora ficará sabendo que não consigo arrumar minha casa porque estou com um problema no rosto indo pro resto da cabeça que não consigo me abaixar e nem fazer nenhum esforço de peso, por isso que também não estou malhando. Estou com estreitamento na vesícula devido as quimioterapias que tomei e sinto dores desde Janeiro desse ano, talvez até precise fazer cirurgia. Não há nada melhor que ter saúde então agradeça ao Senhor pela sua!
    SER FORTE não significa que você está bem, significa que tem forças para lutar e fé em Deus. Tinha tantas coisas para dizer aqui mais tenho que lembrar que o blog não é meu psicologo e que tudo estaria em confidência, mais procuro desabafar indiretamente se não fico angustiada. Deus sabe de minhas angustias e como sabe, fiquei muito frágil e ao mesmo tempo tão forte fica difícil de eu mesma me entender.É complicado procurar palavras se no fundo você quer escrever outras, sentir e não poder colocar pra fora é péssimo, e quando eu coloco sou mal interpretada, isso me deixa à explodir e me faz mal, fico estressada sabendo que não posso chegar a esse estresse, no fundo no fundo tenho pena, tenho muita pena de quem não procura nem um pouco entender as fraquezas de seu próximo e só pensa em si, mais eu sei que o meu Deus me entende e por mais que eu me desespere e sinta vontade de ir embora desse mundo algumas vezes, sinto a força do Senhor...


                                                        Beijos á todos
   

   As vezes fico sem respirar direito, sem dormir direito é isso que a preocupação gera em mim.
   Poderia ser mais fácil se eu compartilhasse mais minhas dores e angustias mais não consigo ser assim, me tranco logo.
   À quase 3 meses atrás tive uma consulta, nesse tempo eu já sentia um pouquinho de entalos, mais não comentei para a médica pelo fato dela dizer que procuro doença. No fundo espero que tenha sido uma leve hérnia de hiato, o fato se agravou a 15 dias atrás ao ponto de não conseguir nem deitar, ou simplesmente colocar o pescoço um pouco para trás na hora de tirar o shampoo do cabelo. Graças a Deus mesmo sem em comentar com a médica ela pediu uma Tomografia do Tórax, e sou grata a Deus por isso, pois ele falou por mim, consegui a Tomo para Sexta-feira agora, e estou ansiosa demais, não estou dormindo bem, ontem fui dormir umas quatro da manhã.
   Não quero que meu blog seja de noticias ruins, mais quero que entendam que só com ele consigo colocar o que dá pra colocar pra fora, mais digo que o que está em meu intimo é pior infelizmente. As lágrimas não descem, pois é uma mistura de medo com aceitação de que se for da vontade de Deus estarei aqui para a luta novamente, estou com um nódulo pequeno do lado esquerdo do pescoço, um pequeno nódulo que eu sinto e que dói um pouquinho, minha veia está saltando e sinto pequenas coceiras em cima dela, espero que seja só pelo fato de eu estar com uma forte sinusite, espero. Por hoje é isso, achei que tinha mais coisa para dizer...qualquer coisa eu volto.


                                                                         Beijos à todos

Por mais que eu tente esquecer do câncer sempre deparo com alguém iniciando a luta.
Sabe acho que Deus não quer que eu esqueça disso nunca, e agora mais que nunca não quero esquecer.
Vou fazer o que eu puder para ajudar os novos guerreiros, com um conselho, uma conversa, uma palavra de coragem e por aí vai...
Faz tempo que não posto, muita coisa aconteceu neste tempo, algumas não posso falar aqui (risos).
Estou indo de 3 em 3 meses na hematologista, exames de rotina, sangue e de imagens, faz parte né, ainda estou com o cateter mais acho que tiro final do ano se Deus quizer.
Fiz uma ressonância à 2 meses eu acho, e está tudo nos conformes, mês que vem faço uma tomografia, volto a me consultar em Julho e daí vai ser feito o pedido do Pet Scan, aquele exame que só é feito em Recife, com dieta de carboidrato, morro de fome!!!
Estou fazendo tratamento com antidepressivos, a coisa não esta muito boa pro meu lado não, mais quero que saibam que ela tenta me pegar faz tempo eu que nunca à deixo entrar, e é assim até hoje. Optei pelo tratamento porque sei que estou precisando, claro que com ajuda médica.
Bom, voltando ao assunto do câncer uma mocinha que mora perto da casa de minha mãe está com leucemia, senti o desejo de falar com ela e Deus proporcionou o encontro, falei com ela, perguntei quem vai ajuda-la, ela me disse que não tem ninguém, ela não imagina nem por um segundo sua luta, mais eu disse: Me procure quando precisar de conversar, e espero que ela me procure se não..eu vou à sua procura mesmo assim. Fico triste quando fico sabendo de mais um caso, nesse dia que soube dela não durmi 2 dias angustiada, mais é assim mesmo. Neste momento vejo as fotos de Maria Carolina, tão linda.... Estamos nos conhecendo ainda, ela está fazendo tratamento no Laureano, não sei bem ao certo o tipo do câncer, mais moça você vai conseguir viu.A luta não será fácil, mais o Senhor vai restituir tudo como fez comigo, o brilho da pele pode sumir, o brilho dos cabelos, mais não deixe você sair de você mesma esse é o segredo.



                                                          Bjos à todos

Levando a vida não é uma frase negativa pra mim, é que estou tentando me adaptar a ela novamente, estou insegura em quase tudo que faço, antes eu tinha raciocínio rápido, não trocava o nome das pessoas e nem os esquecia, me sinto uma criança ainda, estou sentindo vergonha de viver como é que pode? Tenho vontade de fazer as coisas e depois não tenho mais isso incluem ir ao psicólogo e a igreja também.
Tudo está tão confuso ainda, já vai fazer um ano que parei o tratamento mais parece que ele ainda esta aqui...não sou mais como antes, muitas coisas mudaram positivas e negativas. A positiva foi a melhor, me tornei uma pessoa melhore as negativas foi relacionadas a saúde pois passo mal até com a chegada do ciclo menstrual, fico quase a desmaiar. estou mais alérgica a poeira do que o normal, não tem um diazinho que não espirro, nariz sempre doendo...Mais não quero reclamar muito, na realidade não estou reclamando, só não estou aceitando a situação, pois meu Jesus levou consigo minhas enfermidades, creio que isso tudo passará. Em Novembro tenho consulta com a Hematoligista, irá me pedir só exames de rotina, aí volto aqui pra falar como foi...


                                             Bjos a todos

Esse dias que passei sem postar não foram fáceis pra mim. Aí vem a pergunta: Mais você está curada! Sim eu estou, pra medicina estou em remissão e querendo ou não isso mexe um pouco comigo, pois remissão significa que agora eu estou livre, mais sem garantia de não estar livre disso por cinco anos. Bem minhas emoções não estão relacionadas a isso no momento e sim o que posso e não fazer. Me matriculei no curso de cabeleireiro, mais não será possível concluí-lo, minha médica falou com meu chefe e fez um pedido a ele: Fale com Graça, não deixe ela mexer em química alguma, pois o câncer voltará sim assim ela insistir, e não farei ao contrario, não quero ficar doente novamente, aí vem a pergunta mais uma vez: E você não crer na palavra do Senhor de que essa doença não te tocará novamente? Sim eu creio e muito, mais aí eu mesma colocar minha vida em risco já é diferente, se eu continuar eu mesma estarei procurando um câncer, e Deus não poderá fazer nada pois tenho o livre arbítrio, o Senhor me dá dois caminhos: O da cura e a da recaída pela minha escolha.
Tudo isso me deixa tão confusa e triste, pois eu pedi tanto ao meu Deus esse sonho de trabalhar com cabelos, mais nem eu e nem ninguém entende as coisas e as escolhas do Senhor em nossas vidas, depois dos cinco anos quem sabe eu não realizo essa vontade não é? Então por conta disso já vim me desanimando com o curso, certo que ainda não começou o processo de química, mais já estava meio desanimada com isso tudo, hoje estou indo ao curso dizer que não irei mais, ou que vou só pra passear e rever as colegas que fiz lá, nossa não foi fácil desanimar por algo que gosto tanto, e assim esta sendo essa fase de minha vida, desanimo, tenho vontade de fazer as coisas e com dois dias não tenho mais vontade, isso também esta sendo difícil pra mim, tem dias ainda que não quero nem levantar da cama, fico mal e triste, com vontade de chorar e de desistir do que meu coração não quer, é dificl até de explicar, é mais uma fase e espero passar logo, pois quero aquela vontade de viver novamente aqui dentro de mim.



                                           Beijos!!!