Beija-flor

Estou aqui, não sei se choro, ou se dou gargalhada.
Por mais que você diga que não, mais seu coração dizendo sim, Deus escuta tudo no pezinho do seu ouvido e eu dou graças por isso e continuo dizendo o quanto ele é fiel. Minha querida amiga Juliana, aquela em que falo em uma de minhas posntagens, os cabelos dela já estão bem grandinhos, mais mesmo assim ela ainda estava usando sua linda peruca, a peruca dela é perfeita, pois é como se grudasse no couro cabeludo, fica bem uniforme e não parece em nenhum momento que é peruca. Eu sei o quanto Juliana se sentia segura com essa peruca, e ela tem razão pois ela ficou linda nela, pois bem, Juliana em algum momento me perguntou se eu a queria, e eu respondi: Jú não consigo tirar ela de você....Eu vou conseguir ficar sem ela, mais ela não sabe que antes dela me oferecer eu tinha ligado pra uma senhora que conheci na radio que tinha um igual a dela, perguntei se ela poderia me emprestar por alguns dias, mais ela já tinha repassado pra alguém, Jú não sabe disso mais vai saber agora....
Quando Jú me ofereceu não consegui aceitar, a sei lá, ela é minha amiga, eu iria tirar dela uma coisa que a faz se sentir  segura, eu não aceitei, mais no fundo eu a queria. Respirei e fui forte ao dizer não quero, mais ela insistiu em dizer: Se quiser é só dizer e eu disse: Não minha amiga muito obrigado. Depois que passei por isso do cabelo ficar bem ralinho, fiquei muito triste, mais o problema não é a tristeza, é se sentir feia, e não conseguir sair de casa sem não me sentir anormal. Me envergonho em dizer que me sinto anormal entre as pessoas mais não dá pra mentir e fingir que não me sinto assim. Relutei em não colocar no blog como me sentia pois sei que Jú iria ver e iria pensar, ela esta triste mais mesmo assim não aceita a peruca. Não sei se ela viu, mais hoje conversando no msn disse pra ela o quanto tinha caído e ela me pediu pra ver, ai não aguentei e chorei sabe, isso sempre me faz chorar e ela novamente me ofereceu a loirinha (peruca), pediu que eu aceitasse e mais uma vez disse o quanto queria que ela ficasse com ela, mais no fundo eu queria dizer sim, então ela disse: Aceite não é um presente meu e sim de Deus!!! E eu a aceitei, estou morrendo de chorar sei lá porque, é que não quero que minha querida Jú se sinta desprotegida sem a peruca, mais ela já disse vou levar ai, é presente de Natal. Meu Natal não seria muito bom não, sei que isso é mínimo perto do que passei, mais a parte psicológica ajuda a me sentir feia. Deus sabe o quanto isso estava me magoando e usou minha amiga Juliana pra me dar animo, fiquei sem palavra no msn, não sabia se dizia obrigado ou chorava, coisa de mulher não é?
Ufa estou mais tranquila, depois que usa-la vou repassar para alguém que como eu e Juliana, alguém mais jovem eu acho, pois as mais jovens sofrem mais com a aparência, não quero que ninguém mais jovem tenha câncer mais prefiro passar para alguém que se encontre como estou agora, e que traga muita felicidade a essa pessoa. Já usei uma peruca, já tive uma, mais ao em vez dela me deixar feliz, sentia tanto calor que ficava estressada e contava as horas pra chegar em casa e tira-la, repassei essa peruca para um amiga especial, ela não tem câncer mais tem um problema dermatologia ela se chama Cinara, não a dei como Juliana esta fazendo, eu a vendi por um valor bem abaixo do que comprei, é que precisava para comprar remédios e para ter uma alimentação melhor. Cinara também me ofereceu a peruca mesmo tendo comprado, eu não a aceitei pois o calor não me deixa usa-la, a de Juliana é diferente, vamos se dizer que foi mais cara e a qualidade não se compara, mais uma vez digo o quanto Deus é fiel, e agradecer a sua filha amada Juliana. Ela vem hoje ou amanha deixa-la, e tirarei uma foto bem legal e colocarei aqui...

Acabei de tomar um banho....
Estava guardando um restinho de cabelo, não queria ter molhado ele, eu sentia no fundo que iria cair mais que o normal. Depois dessa quarta quimio ele desandou a cair mais, realmente não era pra isso estar me incomodando pois já foi dito aqui que não me preocuparia mais com isso. Pois é, e aqui estou eu, não foi falta de cumprir palavra não, eu tento não me abalar mais é difícil demais, fico estressada com todos esses cabelos caindo sobre mim, vindo em minhas mãos, no momento minha casa está cheia de cabelos,  dá uma vontade de raspar sabe, pois isso está me incomodando novamente, estou entalada de que eu não sei, não sei se é de choro, ou vontade de gritar e dizer: JÁ CHEGA!!!
Não queria estar falando sobre isso, mais tenho que colocar pra fora, se não fico mais entalada ainda... Já sei que isso vai passar, já sei que o cabelo cresce novamente, sei disso tudo já, mais não dá pra ver ele caindo e não sentir nada, estou sendo humana neste momento confuso que estou passando. Ele está tão pouco que se continuar caindo assim vou ter que raspar, e mais um vez esperar com paciência em meio a ansiedade que as vezes me sufoca. Não quero ser aqui mais uma indignada, logo agora com o fim de mais um tratamento, mais essa é a situação em que me encontro neste momento.
Estou indo agora tomar um injeção para imunidade, desde do inicio do tratamento que não tinha dado nada em meus exames, todos sempre com taxas boas e tudo muito tranquilo... Mais ontem soube que as coisas não andam bem e por isso tomarei 5 dias de injeção. Bjs a todos, a desculpe-me a falta de carinho nas palavras. 

Hoje acordei disposta, a ultima sessão de Qt foi dia 22 e  me sinto muito bem, e feliz, não enjoei em nenhum momento lá, só fiquei cansada, quando cheguei deitei um pouco, levantei depois dormi novamente, e a noite só consegui dormir na base do calmante pois tinha descansado o dia todo. Desse dia pra cá só o que vem em minha cabeça é a palavra: ACABOU, ACABOU, ACABOU, só eu sei a felicidade que estou sentindo, foram dias de angustia que só eu senti,  mesmo assim fui muito forte, estou com tanta vontade de começar uma vida novamente, um vida sem Qts, sem enjous, sem cabelos caindo e sem muitos estresses, SEM CÂNCER. Aprendi muito com tudo isso que passei, e hoje sou outra pessoa, cresci, amadureci e sou grata em meio a sofrimentos que passei, sou grata.
Hoje tenho tudo que eu sempre quis, graças ao meu bom Deus que sempre foi fiel a mim, e com seu infinito amor me acolheu, pois o senti o tempo todo perto de mim, hoje poderia escrever varias linhas aqui, mais acho que o ACABOU já seria o bastante. Respiro mais aliviada, daqui a 3 meses vou fazer outro Pet Scan para saber se esta tudo certinho, e eu? Tenho a certeza que que sairei de lá mais feliz do que estou hoje, pois sei que não há mais nada em meu corpo, o propósito já foi cumprido, e se por um acaso for da vontade de Deus eu passar por tudo novamente, EU PASSAREI.

Já fiz duas Qt, uma dia 11 e a outra dia 25, a do dia 11 fiquei enjoada mais essa ultima não, antes de fazer essa ultima Qt eu tive um sonho: eu fazia a Qt e não sentia enjous, era uma sensação muito boa, quando eu acordei orei ao Senhor: Senhor se for uma revelação que assim seja, e foi.
Não senti quase nada de enjous e fiquei feliz por isso, no dia que fiz a Qt parecia que eu não tinha feito nada, mais ai como nem tudo é perfeito me sinto muito cansada, estou com uma sensibilidade em minha pele que estou até pensando em ir ao médico sei lá, as isonias voltarão e mais uma noite não dormi bem....Tudo tem seu lado bom e o ruim não é verdade? Não vou me preocupar tanto com isso mais vou ser sincera é ruim não ter uma noite boa de sono.
Esses dias não estão sendo fáceis, mais já foram mais difíceis antes, faltam agora só duas Qt e estarei curada assim é a minha fé!


                                            BJs a todos

                                                               Uso Parenteral