Beija-flor

Levando a vida não é uma frase negativa pra mim, é que estou tentando me adaptar a ela novamente, estou insegura em quase tudo que faço, antes eu tinha raciocínio rápido, não trocava o nome das pessoas e nem os esquecia, me sinto uma criança ainda, estou sentindo vergonha de viver como é que pode? Tenho vontade de fazer as coisas e depois não tenho mais isso incluem ir ao psicólogo e a igreja também.
Tudo está tão confuso ainda, já vai fazer um ano que parei o tratamento mais parece que ele ainda esta aqui...não sou mais como antes, muitas coisas mudaram positivas e negativas. A positiva foi a melhor, me tornei uma pessoa melhore as negativas foi relacionadas a saúde pois passo mal até com a chegada do ciclo menstrual, fico quase a desmaiar. estou mais alérgica a poeira do que o normal, não tem um diazinho que não espirro, nariz sempre doendo...Mais não quero reclamar muito, na realidade não estou reclamando, só não estou aceitando a situação, pois meu Jesus levou consigo minhas enfermidades, creio que isso tudo passará. Em Novembro tenho consulta com a Hematoligista, irá me pedir só exames de rotina, aí volto aqui pra falar como foi...


                                             Bjos a todos

Esse dias que passei sem postar não foram fáceis pra mim. Aí vem a pergunta: Mais você está curada! Sim eu estou, pra medicina estou em remissão e querendo ou não isso mexe um pouco comigo, pois remissão significa que agora eu estou livre, mais sem garantia de não estar livre disso por cinco anos. Bem minhas emoções não estão relacionadas a isso no momento e sim o que posso e não fazer. Me matriculei no curso de cabeleireiro, mais não será possível concluí-lo, minha médica falou com meu chefe e fez um pedido a ele: Fale com Graça, não deixe ela mexer em química alguma, pois o câncer voltará sim assim ela insistir, e não farei ao contrario, não quero ficar doente novamente, aí vem a pergunta mais uma vez: E você não crer na palavra do Senhor de que essa doença não te tocará novamente? Sim eu creio e muito, mais aí eu mesma colocar minha vida em risco já é diferente, se eu continuar eu mesma estarei procurando um câncer, e Deus não poderá fazer nada pois tenho o livre arbítrio, o Senhor me dá dois caminhos: O da cura e a da recaída pela minha escolha.
Tudo isso me deixa tão confusa e triste, pois eu pedi tanto ao meu Deus esse sonho de trabalhar com cabelos, mais nem eu e nem ninguém entende as coisas e as escolhas do Senhor em nossas vidas, depois dos cinco anos quem sabe eu não realizo essa vontade não é? Então por conta disso já vim me desanimando com o curso, certo que ainda não começou o processo de química, mais já estava meio desanimada com isso tudo, hoje estou indo ao curso dizer que não irei mais, ou que vou só pra passear e rever as colegas que fiz lá, nossa não foi fácil desanimar por algo que gosto tanto, e assim esta sendo essa fase de minha vida, desanimo, tenho vontade de fazer as coisas e com dois dias não tenho mais vontade, isso também esta sendo difícil pra mim, tem dias ainda que não quero nem levantar da cama, fico mal e triste, com vontade de chorar e de desistir do que meu coração não quer, é dificl até de explicar, é mais uma fase e espero passar logo, pois quero aquela vontade de viver novamente aqui dentro de mim.



                                           Beijos!!!

Isaías 54 a partir do 7.
7 Por um breve momento te deixei, mas com grandes misericórdias te recolherei:
8 Com um pouco de ira escondi a minha face de ti por um momento; mas com benignidade eterna me compadecerei de ti, diz o SENHOR, o teu Redentor.
9 Porque isto será para mim como as águas de Noé; pois jurei que as águas de Noé não passariam mais sobre a terra; assim jurei que não me irarei mais contra ti, nem te repreenderei.
10 Porque os montes se retirarão, e os outeiros serão abalados; porém a minha benignidade não se apartará de ti, e a aliança da minha paz não mudará, diz o SENHOR que se compadece de ti.
11 Tu, oprimida, arrojada com a tormenta e desconsolada, eis que eu assentarei as tuas pedras com todo o ornamento, e te fundarei sobre as safiras.
12 E farei os teus vitrais de rubis, e as tuas portas de carbúnculos, e todos os teus termos de pedras aprazíveis.
13 E todos os teus filhos serão ensinados do SENHOR; e a paz de teus filhos será abundante.
14 Com justiça serás estabelecida; estarás longe da opressão, porque já não temerás; e também do terror, porque não chegará a ti.
15 Eis que seguramente poderão vir a juntar-se contra ti, mas não será por mim; quem se ajuntar contra ti cairá por causa de ti.
16 Eis que eu criei o ferreiro, que assopra as brasas no fogo, e que produz a ferramenta para a sua obra; também criei o assolador, para destruir.
17 Toda a ferramenta preparada contra ti não prosperará, e toda a língua que se levantar contra ti em juízo tu a condenarás; esta é a herança dos servos do SENHOR, e a sua justiça que de mim procede, diz o SENHOR.

Recebi meu exame, e mesmo com um medo enorme abri e não entendi já que o medo havia me cegado.
Não entendi aquelas manchas pretas no exame, achei que aquilo tudo eram linfomas, mais em meu exame dizia: Sem evidencias, isso significava que eu estava limpa como o Senhor havia me prometido quando me disse: assim jurei que não me irarei mais contra ti, nem te repreenderei, nenhum mal me tocará mais, assim diz o meu Senhor e eu creio nada de mal contra mim não prosperará.
Sou tão grata ao meu Senhor e tenho que dizer aqui , que o milagre não foi a cura, mais o Câncer, o Câncer foi o milagre do Senhor em minha vida, só nós dois sabemos o quanto isso tudo me fez bem . Deus não me deu o Câncer, mais deixou que ele me tocasse para a minha mudança, pois um dia eu disse: Senhor toca em mim, me muda nem que pra isso toques em minha saúde, e assim foi feito. Outra vez ele me disse: Eu restituirei tudo na sua vida minha filha, e em meio a doença assim foi feito. Ele me deu tudo, ele me amou mais ainda, ele me amou primeiro, naquele dia que senti a cura, ele me tocou e eu senti seu amor. Obrigado meu Senhor Jesus Cristo, obrigado maravilhoso Deus.

[O Senhor diz:] Acaso, pode uma mulher esquecer-se do filho que ainda mama, de sorte que não se compadeça do filho do seu ventre? Mas ainda que esta viesse a se esquecer dele, eu, todavia, não me esquecerei de ti. Eis que nas palmas das minhas mãos te gravei. Isaías 49.15-16

Dia 10 de Junho saí cedinho, pois o Pet Scan estava marcado para as 12:40.
Mais voltando a um dia antes...Quase não comi dia 9, pois tinha que ter dieta de carboidrato e de açucar, quase tudo tem isso então foi dificil achar algo que não tenha e ainda assim não passar fome, mais passei.
Tomei caldo de sopa, poxa eu odeio sopa imagine o caldo? No almoço comi pouco, o jantar não me saciou e no dia 10 não tomei café as 5 da manhã, depois seria jejum total até a hora do exame.
A viagem foi tranquila, cheguei ao Hospital ás 10:30 e nesse tempo eu mal sentia minhas pernas, tive que tomar bastante agua para idratar meu rim, e foi a água que me segurou até chegar a hora do exame. O Hospital foi perfeito e e atenção dos funcionários também, carinho de sobra. Acho que entrei na sala umas 15:50 e só saí ás 16:30 eu acho, eu só pensava em amendoim (risos). Eu estava com tanta fome que eu me acostumei com ela, chegou uma hora que eu esqueci da fome. Depois do exame comi o amendoim, parecia desejo de grávida, e paramos em Olinda pra comer...e o mais incrivel, esperei o restaurante abrir até as 18 da tarde. E só depois eu enchi minha barriguinha.
O resultado do exame saiu dia 17 mais ainda não estou com ele pois não tive como pegar, fui na Secretaria Municipal e eles vão pegar pra mim quarta-feira ufa!!
Sabe pode ser coisa de minha cabeça, mais toda vez que penso no exame me vejo chorando...
Espero que seja só ilusão minha, mais é uma angustia muito grande, não sei explicar. Tenho medo de não estar curada, é um medo normal eu acho, mesmo sabendo que o Senhor me ama e só quer meu bem, eu sei que seu proposito é realizar todos os meus sonhos segundo a vontade de Deus, o Senhor sabe do que estou falando, sei que ele só quer minha felicidade e pra isso não medirá situações para me dar.
Sou grata a ti Senhor, mais infelizmente eu estou com medo, me perdoe pelo medo, mais é forte demais.
Quero estar curada, há como eu quero, Deus sabe o quanto, mais quando me vejo chorando com o exame nas mãos, não sei se é revelação ou psicologico. Quinta feira saberei o que é na realidade, até lá, tenho fé sim de sorrir com o resultado. Não pensem que estou triste, só estou estressada, e é daí que vem o medo, do estresse da inserteza.

                                             Beijos!!!

Sofremos antecipadamente...
Isso é um caso normal para nós mulheres e principalmente com saúde abalada.
Ontem eu estava tão pra baixo, não tinha nem vontade de sair pro salão, vim na net e abri meu orkut e lá mais uma vez tinha um recado de Juliana: Amiga eu estou curada, te amo.
Que felicidade eu senti naquela hora e percebi que Juliana tinha sido precipitada ao olhar seu próprio exame, mais eu não me contia de alegria e não consegui mais ficar em casa. Eu tinha que ver o mundo, e ao meio dia liguei pra Juliana. Ela me explicou que o que tem em sua virilha não são linfomas, é algo relacionado a ginecologia mesmo, e no meio da conversa chamei ela pra vir no salão para Sílvio ver seu cabelo para colocar o alongamento como o meu. Quando Juliana chegou dei um abraço tão forte e me emocionei, eu estava abraçando a Juliana curada, a sensação é indescritível e segunda feira ela irá realizar mais este sonho, voltará a ter cabelos. E eu? Estarei lá tirando fotos desse momento, e quero ter participação nesse alongamento né, então vou ficar separando e dando as mexas para o Sílvio (risos).

Estou vindo escrever aqui, mais não sei o porque de não sentir a vontade de escrever. Era pra eu ter vindo aqui e ter soltado fogos de alegria e tal...mais não é assim que me sinto agora. À dois dias atrás leio um depoimento de Juliana, ela dizia: Amiga recebi meu exame e ainda deu linfomas na virilha, já chorei tanto, mais isso vai servir para eu ficar mais próxima de Deus. Naquele dia eu estava dando pulos de alegria pois dia 02 de Junho tinha marcado meu exame para dia 10 de Junho agora, a alegria não cabia dentro de mim e sei que Thiago sentia a mesma coisa, mais com a noticia de Juliana não consegui levar a alegria plena ao resto do dia. Ela não acabou com minha felicidade, não é isso, ainda estou feliz afinal vou fazer meu exame, e tudo foi preparado por Deus para eu o fazê-lo, mais doeu em mim novamente ao ver isso se repetir.
Mais uma vez não dormi, tive que tomar calmante, fazia tanto tempo que não precisava dele, mais eu precisei. No meu intimo eu estava abalada com a noticia, mesmo lutando pra não ficar mais meu corpo reagiu diferente do que eu estava tentando estar. Hoje estou melhor, mais o final de semana foi cansativo pra mim, meu corpo e minha mente ainda estão cansados.
Jú eu sei o quanto você é forte, e sei também que vai lutar até Deus te dar a vitória que esta próxima, amo você minha amiga.
Sobre meu exame...O dia foi longo viu, dia 31 eu estava marcada para Dr Flávia minha Hematologista, quando cheguei lá desisti da consulta e fui para a Secretaria da Saúde ver como andava o processo, chegando lá mais uma vez respostas frustradas e chorei, chorei ao saber que o secretario não autorizou novos exames pois não quer pagar o imposto de 350 reais de cada exame, mais e nós? Como ficamos? Secretario o Senhor não sabe o que é ter tido ou ter Câncer, acho que não sabe.


 Pois bem, liguei para Adriana que me pediu para voltar para o Hospital e pedir pra medica passar uma tomografia, pois faz uns quatro meses que sinto meus seios doloridos de vez enquanto, mais doem mesmo. Voltei e quando chego lá pouco depois chega um outro médico dizendo que gostaria de falar com Flávia, quando ela chega na recepção ao meu lado eu digo pra ela o que esta acontecendo e ela dispara: Arrume um Advogado e coloque na Justiça Graça, mais aí ela olhou pro médico e disse: Olha aqui sua salvação Graça, e continuou: Drº Fábio essa moça é atendente de seu grande amigo Azzouz, arrume o Pet Scan dela e ele disse certo. Como assim certo? Tão fácil? Nossa não conseguia me conter(risos) ele me disse que eu precisaria viajar para Recife, abrir um prontuário e ali já marcaria o exame. E assim eu fiz. Viajei na quinta, o dia foi mais que perfeito, não tenho a mínima dúvida que o Senhor já tinha preparado esse dia pra mim, como agradeci esse milagre, foi um milagre, dos mais lindos que já aconteceram em minha vida e aqui estou eu esperando chegar sexta feira e sei que tudo dará certo pois aquele que começou a boa obra em minha vida...Não terminou. Obrigado Jesus.




                                                                        Beijos a todos

A semana foi de surpresas pra mim, surpresas boas e ruins também.
Pra começo marque meu mega hair pro dia 1 de Junho numa quarta feira, quando cheguei no salão o meu cabelo ainda nem tinha chegado, Sílvio queria colocar um cabelo claro para fazer californiana, mais acho que não era da vontade de Deus e no fundo nem desejo do meu coração.
Quando a moça chegou com o cabelo, parece até que ele tinha encolhido e além de encolher era cacheado, na hora eu dei um gute rasgando de desapontada mais fiquei a sorrir, quando Sílvio chegou eu disse: Não vou colocar esse cabelo, não gosto de cabelo com cachos, me desculpe mais não vou conseguir...
Graças a Deus ele desistiu e disse: Tenho outro cabelo ali, vou coloca-lo em você.
Simplesmente o cabeço que ele tinha era o que eu tinha visto a primeira vez que tive a ideia do mega hair, mais não insisti pois ele era muito lindo e tinha sido caro demais pra ele colocar de graça. Mais aí veio a noticia: Graça nem te disse, estava eu falando de você pra minha tia e ela disse: Coloque o melhor cabelo nela que eu pago, e aquele lindo cabelo que eu tinha visto seria meu, há como eu fiquei feliz. O cabelo é escuro e não daria para deixa-lo loiro e isso pra mim não foi nenhum problema, pintei meu cabelo de castanho escuro e pronto!!!!
Adoro meu cabelo preto mesmo, colocamos, foi cansativo mais valeu a pena.
Quando Sílvio terminou eu estava linda, nossa como eu mudei. Me sinto linda novamente, sem mágoas, sem tristezas, com a alta estima enorme que nem cabe em mim. Todos dizem por uma só frase: Como estais linda e é assim que eu me sinto, depois de tanto tempo, eu me sinto uma mulher linda. Obrigado Senhor por me conceder tamanha satisfação, só eu sei a sensação de ter o que todos tem...CABELOS.


                                                           Beijos a todos

Sexta feira liguei novamente para a Secretaria de Saúde, sabe que pela primeira vez me animei (risos), aprendi com minha amiga Adriana a ser mais calma no telefone, e com delicadeza liguei e falei com a Fabiana, ela me explicou correto o que estava acontecendo de verdade.


A Secretaria de Saúde da Paraíba pagou todos os Petscan feitos anteriores, como o exame custa 4.070, esse valor já é com impostos, mais a Secretaria fez o pagamento sem os impostos, e o Hospital Português não quer aceitar o pagamento feito assim, querem com impostos e por isso diz que a Secretaria não efectuou o pagamento corretamente, resumindo é burocracia, não sei quem está certo ou errado, só sei que por impostos vivo esperando esse exame que não me deixa relaxar quando deito em minha cama.


Sinceramente não sei o que fazer se não esperar, Deus esta me confortando mesmo eu as vezes sentindo uma coisa ou outra. Estou apreensiva com isso tudo é claro, mais não me sinto tão ansiosa como antes, acho que essas idas ao salão me fizeram muito bem e assim vou continuar. Voltando ao assunto do exame... Ela me pediu pra ligar segunda feira e assim eu farei, e se eu escutar: ainda não resolvemos nada, mesmo assim não desistirei, pois eu não desisto e sei que meu dia vai chegar, À VAI! Bom meus queridos até Segunda feira com boas noticias eu espero, pois o meu redentor viveeeeeeeeeeeeee.










                                                                                 Beijos à todos

Depois de tantas tentativas para uma resposta positiva sobre meu exame...Decidi viver mais.
A uns dias liguei pra secretaria, e de todas as respostas que já ouvi, essa foi pior. Me disseram: Não temos previsão!!! Mais uma vez chorei no telefone, não queria demonstrar minha fraqueza pra aquela moça mais não consegui e disse: Já imaginou se eu estivesse com um linfoma grande? Será que eu estava bem? Antes desse telefona eu deu outro como sempre e depois desse eu mudei, decidi viver mais, a sorrir mais.

Fui em um salão saber como seria pra colocar um mega hair, e tive a ideia de só ficar com o cabelo emprestado e como Sílvio é alguém especial aceitou minha proposta, ele não faz isso sempre (risos), mais me disse assim: O mais importante é eu realizar seus sonhos e te ver feliz. Apartir daí conversando com a dona do salão que é alguém que se sencibilizou muito com tudo que aconteceu comigo disse: Graça querida venha ficar aqui no salão e aprender já que gostas tanto de cabelos, e eu aceitei na hora e digo que foi uma semana maravilhosa. Aprendi a lavar cabelos, se pensa que é fácil...é nada! A primeira lavagem que fiz fiquei com o braço doendo mais não desisti e a dor do braço passou, desde que estou lá no salão não sinto mais dores em lugar nenhum, acho que meu problema era estar dentro de casa sem me mexer, mais isso mudou.
Estou aprendendo muita coisa, então me matriculei em um curso de assistente de cabeleireiro e espero ansiosa pelo inicio desse curso pois ainda não sei o mais importante: dar escova. Voltando ao assunto do mega hair, estou esperando que Sílvio me arrume um horário pois é o dia todo colocando os cabelos, estou esperando a resposta dele ainda hoje e quando eu voltar aqui espero estar com minhas longas madechas (risos).

                                                                             Beijos a todos

Ontem acordei, abri minha janela e senti...
Senti a cura, nossa que sensação maravilhosa, do tempo que vim morar aqui ainda não tinha visto como vi ontem.
Senti um vento a me beijar como foi lindo e sem querer eu sorri, e vi as árvores, a rua, as casas, as pessoas. Vi pois antes não enxergava como as coisas simples são lindas.
Era como se eu estivesse voando, uma sensação de liberdade, como eu disse: eu senti a cura. Era isso que eu queria dizer hoje, que estou aqui viva, e não estou grávida rs.



                                              Beijos a todos!!

Fui no hospital, cheguei as 16:30, e ás 18 hs o medico ainda não tinha me atendido, e não havia ninguém na minha frente, a enfermeira disse que ele estava nos apartamentos, eu sei que tem pessoas lá em cima num caso mais grave...mais caramba eu fui pra me consultar na urgência e ele era o plantonista e mesmo assim não desceu, perguntei a enfermeira se meu exame estava bom, ela disse que não tinha nenhuma alterações, infelizmente ou estou grávida, digo infelizmente porque agora não seria um bom momento aos meus olhos para ter um filho, meu tratamento esta recente demais... que aconteceu foi que nunca esqueço de tomar o anticoncepcional mais por estar doente isso aconteceu. Quando lembrei que tinha esquecido, achei que era só um dia mais quando fui ver eram dois, nossa fiquei muito preocupada mais esqueci e relaxei, então o fato de isso ser psicológico esta descartado.
Outro opinião que tenho é de estar com linfomas, pois da outra vez senti isso tudo, esse cansaço, com essa lezeira e muito sono quando eu não sabia que estava com linfomas da primeira vez senti tudo isso e por várias vezes fiz exame de gravidez pensando estar gravida como esta acontecendo agora.
Sinceramente não queria estar com nenhuma dos das duas ipoteses, um filho agora poderia me deixar mais fraca ainda, quero um filho quando eu poder cuidar e dar o amor que ele precisa sem estar preocupada com a saúde. Se por um acaso eu estiver com linfomas que eu também não queria estar...vou ter que lutar como sempre fiz, mais fico triste só de imaginar, mais uma vez estou tentando ser mais forte que antes, mais não vou dizer que isso tudo mexe comigo, com o meu coração, mexe sim.
E em relação ao meu exame, que no momento minha vida esta se resumindo a ele, o empenho já saiu, foi autorizado mais ainda não marquei, sempre tem algo que não dá certo, sempre atrasa algo,toda semana ligo perguntando se posso ligar pro hospital e marcar, e dizem que ainda não resolveram os pagamentos dos outros pacientes que fizeram o exame antes de mim, e dizem: Ligue semana quem vem!
A ultima vez que liguei foi ontem e mais um vez escutei isso,  mais não me aguentei, quando desliguei o telefone chorei tanto, como as coisas são difíceis, como são. Mais o que posso fazer é esperar!
Hoje amanheci bem melhor, ainda um pouco molinha mais comparado a ontem estou quase boa, não tomei nada pois nem fui atendida né.
Espero semana que vem ter algo mais interessante para postar.



                                                  Beijos a todos

Hoje não me sinto bem, acabei de vir de um laboratório, e mais tarde vou pra urgência do Hospital.
Fazem três dias que não estou bem, o primeiro dia senti dores no braço esquerdo que foi o lado que eu tive uns dos linfomas, já no outro dia as dores continuaram mais com tonturas agora, a tontura não passa, é algo estranho pois não havia sentido uma tontura dessa maneira que não passa, tonturas dão a passam, a que estou tendo não, é como se eu estivesse dopada de calmantes, meus olhos pesam é tão ruim.
Passam coisas em minha cabeça, mais tento não ficar triste, quero saber o que tenho rápido, se é algo relacionado a imunidade, ou sei lá o que...
Espero que não seja nada grave.


                                                              Beijos a todos

Quem me chamou
Quem vai querer voltar pro ninho
E redescobrir seu lugar
Pra retornar
E enfrentar o dia-a-dia
Reaprender a sonhar
Você verá que é mesmo assim,
que a história não tem fim
Continua sempre que você responde sim
à sua imaginação
A arte de sorrir cada vez que o mundo diz não
Você verá que a emoção começa agora
Agora é brincar de viver
E não esquecer, ninguém é o centro do universo
Que assim é maior o prazer
Você verá que é mesmo assim,
que a história não tem fim
Continua sempre que você responde sim
à sua imaginação
A arte de sorrir cada vez que o mundo diz não
E eu desejo amar todos que eu cruzar pelo meu caminho
Como eu sou feliz, eu quero ver feliz
Quem andar comigo,vem

Se você for ler um blog de uma mulher que teve ou tem câncer normalmente ela terá postado algo sobre a perda dos cabelos, eu sabia que cabelo crescia rápido mais a minha vontade de te-los era mais rápida ainda e isso me angustiou muito em alguns momentos, sabe a peruca loira? Agora é preta, não vou negar que as vezes me pegava ao computador olhando minhas fotos antigas e eu chorava tanto, não era pelos cabelos, mais de algumas coisas de antes incluindo os cabelos é claro, e aí foi quando decidi pintar a peruca pra ver se algo voltava aos meus olhos mais não adiantou, eu me senti estranha pois eu sabia que o que passou não volta a trás e eu tinha que aceitar isso, então resolvi não mais usa-la pois eu já tenho meus cabelos. AHA!!! Tenho cabelos, Graça você tem cabelos!!! (risos). Há uns 25 dias fui ao cabeleireiro e dei mechas nele e ficou tão lindo, como não consigo deixar meus cabelos em paz ontem tirei a ondulação deles pra ficar mais lisinho de novo e o produto tirou a cor platinada dele, ficaram amarelados e eu vendo isso nem dormi. Hoje quando acordei tirei o produto, as sete da manhã e fiz um segredinho pra eles voltarem a ser como antes e o que aconteceu foi que eles não ficaram, ficaram mais belos, lindos diz minha sobrinha Vera e eu acredito nela, tirei uma foto pra ver como ficou pois achei que tinha acabado com meu cabelo, mais quando agente nasce com o dom não é? (risos). Sempre adorei mexer em cabelos, principalmente nos meus, espero fazer o curso de cabeleireiro profissional e espero o resultado do exame pra saber se posso, enquanto isso...Vou me divertindo com o meu.

Hoje estou mais animada, mais não sei o motivo de meu email não ter chegado para o Hospital, para minha felicidade uma querida amiga Adriana me passou o orçamento, ela encontrou em suas coisas e hoje consegui relaxar a tarde e dormi um pouco.Segunda - Feira estarei lutando para conseguir meu exame, vou tentar me animar mais e acreditar que tudo dará certo.

Estou um pouco estressada, minha mente não reage ao meu corpo, me sinto cansada fisicamente, tento descansar mais  não consigo. Acho que estou estressada e ansiosa. Me encontro assim pelo fato de o exame Pet Scan não esta autorizado, por onde consegui da outra vez foi negado desta vez, o que acontece é que o Hospital em Recife que realiza esse exame não esta mais aceitando a forma de pagamento da prefeitura e por isso meu exame foi negado, isso já vai me deixando constrangida com a situação, fui tentar resolver pela Procuradoria da Saúde e mais um vez não deu certo, e uma angustia tomou conta de mim.

No momento tenho em mente ir no Ministério Público, acho que por lá vou conseguir eu espero. Precisarei de um orçamento do Hospital de Recife e a cópia do processo que já esta comigo, mandei o email hoje e estou esperando a resposta, dependo deste email para ir no Ministério. Não estou dormindo tranquila, não tenho nem vontade de postar nada, mais tudo tem seu lado negativo.

Eu sei que tudo dará certo, eu sei....
Sei que dias melhores virão e que serei feliz completamente, Deus irá me levantar das cinzas e do pó, ele vai cumprir tudo que tem me prometido, pois eu nasci pra vencer. Amém.

Semana passada entrei no site do ABRALE, Associação Brasileira de Linfoma e Leucemia,
e fiz uma pergunta que até agora só escutei boatos, pois minha hematologista não tinha mencionado sobre o assunto.
A pergunta foi:  Tive um linfoma e tratei com quimios e radios, depois fiz um pet scan com 3 meses do termino do tratamento e deu um linfoma de 1,3 em meu pulmão. Gostaria de saber se tenho que viver sabendo que um linfoma pode aparecer de tempos em tempos? Por eu ter o sistema linfático assim, sempre corro o risco de ter linfomas? Pelo que entendo a quimioterapia só trata do linfoma mais não impede que outro nasça.
Tive uma resposta:   O tratamento quimioterápico tem a finalidade de curar o linfoma, mas mesmo sem doença por um tempo essa poderá voltar, denominamos recidiva, e após quanto tempo consideramos o paciente curado? 5 anos após o paciente ter ficado com doença controlada (sem sinais de doença) que denominamos remissão. Então após esse tempo a chance de recidiva é muito pequena mas fazemos o seguimento periódico. Ass: Drª Ana Lúcia Cornacchioni (Comitê Cientifico).

Não foi fácil ler isso, não quero estar sempre impressionada com qualquer dorzinha que sentir, não quero pensar: é um linfoma, mais agora as coisas vão ser diferentes disso eu sei....
O Deus que sirvo ressuscitou e é vivo, ele pode tudo e eu sei que ele me ama tanto que fará tudo para me ver feliz, a promessa é grande e por isso eu não vou desanimar. Vou viver para Cristo pois não há nada melhor do que ter a certeza da vitória. Amém.


                                             Bjs a todos.

Depois de um tempo voltei.
As coisas as vezes não saem como queremos ou acreditamos, as coisas são como Deus quer. Eu não quis escrever pois estava muito angustiada, esse tratamento que fiz depois das rádios me deixaram um pouco estranha, me tirou tudo que eu sempre acreditei, por alguns momentos esqueci que Deus nunca iria me abandonar e me senti sozinha, sozinha ao ponto de chorar, de se lamentar e é que era o que eu menos fazia antes, me lamentar, sempre estava animada mais de Novembro pra cá as coisas mudaram, eu que sempre fui tão elogiada pela minha força estava fraca e isso me causou vergonha de dizer o que eu estava sentindo. Me senti depressiva, feia. Estou me sentindo muito cansada fisicamente, como sempre já mexi no meu cabelo, dei mexas novamente(risos) e até fiz as unhas mais percebi que não era pra ter feito ainda, estou com fungos nas unhas, ninguém merece, falta de responsabilidade minha mesmo, tentei ir a praia pois a médica disse que em Janeiro eu poderia ir, mais não deu certo também, passei uma semana doente, muito cansada, corpo dolorido, só porque fui a praia. Tentei fazer exercícios físicos mais também não deu e essas coisas foi me tirando o foco de tudo que eu acreditava antes, e eu sofri, sofri mais que antes, chorei mais que antes, e deixei de ser social, não queria me relacionar com as pessoas, não atendia mais o telefone, ainda estou assim mais espero que isso mude, é mais de muitas fases que tive. Não vou postar tudo que senti nesses últimos dias agora, devagar vou contando tudo que aconteceu nesse tempo de rebeldia. Mais digo que estou acreditando no que antes acreditava, e estou sentia o que antes sentia, eu não estou sozinha aqui nesse apartamento, eu estou com JESUS, pois ele nunca me deixou só.