Beija-flor

Ontem fiz a segunda sessão de radio, tudo normal até a moça que faz a radio bater na mesma tecla em que todos batem( sair sem peruca) o cometário dela foi o seguinte... Sua peruca é linda mais você fica ainda mais linda sem ela, não sei porque mais aquele comentário foi forte demais, saí de lá outra pessoa, me sentindo linda demais.

Terminou a sessão fui fazer minha drenagem com minha amada Kátia(risos), aaaa quando cheguei já fui tirando a peruca sabe, e decidi ir pra casa sem ela, isso eu com meu amor do lado, achei que seria estranho pois nunca tinha saído com ele sem peruca, ainda me senti estranha mais não o pesadelo daquele dia, nossa.

Hoje foi um dia lindo pra mim, motivo? Saí sem a peruca, e diferente do outro dia não passei meia hora tomando coragem, algo que aquela moça me disse tinha mudado em mim, aaa como é bom se aceitar, é maravilhoso se sentir bem do jeito que estamos e o dia pra mim hoje foi assim, não vi mais ninguém olhando estranho, pelo contrário achei até que estavam me achando bonita como eu estava me sentindo. Foi otimo mesmo. Tudo depende de nossa própria aceitação, isso pra mim foi importante descobrir.

Ontem terça feira comecei a fazer meu tratamento de radio terapia, na realidade eu não sabia que iria começar amanhã, fui sabendo que estava para terminar a programação. Foi tão estranho quando deitei naquela maquina, eu estava nervosa, ansiosa, senti até vontade de chorar. Durou cerca de uns 15 minutos e quando sai de lá descobri que eu tinha acabado de fazer minha primeira radio. Meu horário marcado ficou ás 16:00 hs, ta bom pelo menos não vou com o sol quente.

Hoje o dia foi muito difícil pra mim, decide sair sem a peruca, pois todos me dizem o quanto estou bonita de cabelo curto, e eu também me sinto bonita assim. Me arrumei e depois de uma meia hora tomando coragem fui.... Ai como foi estranho, não me sentia desse mundo, fui andando até a parada do ônibus engolindo a seco meu choro, não consegui segura-lo até chegar na parada...Subi no ônibus e infelizmente me senti um peixe fora dagua, aquele momento pra mim estava sendo mais cruel pra mim que raspar meu cabelo. Fui chorando até chegar perto do hospital.



Ainda um pouco distante decidi ligar pro meu esposo pois eu não estava aguentando sentir tudo sozinha, sentei numa calçada qualquer e lhe disse chorando em soluços: Meu amor sai sem a peruca mais está tão difícil não sei explicar, todos me olhando estranho, e ele falou meu amor é porque você está bonita é por isso que olham, dei tchau e fui de rumo ao hospital.



Chegando lá descobri que a maquina mais um vez estava quebrada, seria minha segunda radio hoje, já estava dizendo pra mim mesma: menos uma.
Liguei mais um vez pro esposo....Venha me buscar, não consigo sair daqui assim!

Eu estava com o rosto vermelhinho de chorar, o assistente social percebeu e me perguntou o porque daquilo, eu respondi: sai sem minha peruca, achei que conseguiria mais não deu, estou triste...e ele me disse: vamos na sala, vamos ver algumas perucas e eu toda desanimada disse tudo bem, eu sabia que lá só teria peruca sem ser de cabelo natural, ele foi me mostrando e me surpreendi, tinha uma tão bonita, fiquei tão feliz e ali agradeci a Deus pois só eu e ele sabemos o que eu estava sentindo, liguei pro esposo novamente e disse que não precisava mais ir me buscar pois o hospital tinha peruca.

Domingo quase não consigo dormir, passei a noite ansiosa pra ir ao hospital, estava predestinada a ir sem peruca, mais não consegui que pena.
Cheguei no hospital um pouco tarde, diz a médica, detalhe:08:30 da manhã (risos). Foi me dito que talvez eu nem seria atendida por falta do aparelho que faz a programação para ver o local das radios, na realidade eu achei que só ia mostrar a tomografia, então pra mim seria lucro a programação né.

A espera foi pouca para minha surpresa, entrei e a medica começou a olhar a tomografia antiga e depois começou a analisar a nova, sabe que não foi surpresa quando ela virou pra mim e disse: Graça não vejo nada aqui, acho que sumiu tudo querida, eita que frase mais linda. Na minha cabeça passava um filme sabe, tudo que eu passei as vezes em silencio para não preocupar minha família, não vou dizer que não sofri, sofri sim da minha forma, nos braços do meu Pai que nunca, mais nunca me abandonou e nunca irá me abandonar, a nenhum de nós. Voltando ao resultado...eu disse a médica: eu sabia, ela me perguntou como sabia? Eu dei um sorriso e respondi dentro de mim, eu creio em um Deus vivo, mais não sei porque não abri a boca naquele momento, fiquei sem palavras.

Então ela me disse: espere vou olhar o exame com o médico do Raio X, fiquei esperando com frio na barriga, mais como eu sou muito pé no chão também, esperei ela dizer que eu ia fazer as radios, e foi o que ela me disse quando entrou: Pois é tem só uma manchinha ta vendo? Vamos ter que fazer as radios, eu respondi: Tudo bem, não tem problema, quantas vou fazer? Ela respondeu: 18 sessões. Vou te dar a dose mais forte ta bem, isso é para definir seu tratamento, pois quem se trata de um linfoma tem que tomar radios para conclusão. Sai da sala, ela me levou para tirar o molde do meu rosto até meu tórax e marcou com esparadrapo e caneta o local que será aplicado, isso é feito para na hora da radio eu ficar paralisada, não pode mexer de jeito algum, então cada vez que eu for fazer uma sessão, vou colocar aquela mascara deitada e ela será presa na mesa. Depois bati um Raio X, e já usei a mascara para fazer esse exame também. Esse dia foi cansativo pra mim mais valeu. Hoje acordei meia angustiada, de vez enquando sinto falta de coisas que eu tinha e gostaria de ter ainda, mais não tem como passar por isso não mexer com a estrutura de minha vida, percebi que meu psicológico ainda esta abalado, hoje chorei....
A recepção do hospital entrou em contato comigo, a programação foi remarcada para dia 27 de Julho, queria que fosse antes mais não deu. Sou grata por tudo mesmo assim.

Semana passada comecei a fazer umas massagens, com um pouco de drenagem para perder a retenção de líquidos. Com as quimios aumentei 4 quilos, antes vestia 36 estou vestindo 38, mais os centímetros da barriga foram os que mais aumentaram, ta difícil abotoar as calças, não dá, chega até a machucar e acabo desistindo de usar.
Comi muitas bobagens, pois quando eu fazia as quimios eu ficava tão enjoada de tudo, e me dava vontade de comer outras coisas, parecia desejo de grávida. Quando não eram doces...eram comidas salgadas demais, isso também ocasionou o aumento de peso, outra coisa foi os corticóides: remédios para alergia, eu tomava para não ter alergia aos medicamentos da quimio, e essa dose de corticóide era me dada nas quimios mesmo, um dos ultimos soros a ser tomado.
Estou reeducando a alimentação novamente, está sendo difícil, pois passei 4 meses comendo muito, estou comendo tudo mais leve, e com as massagens espero perder esse retenção de liquido logo, o problema é só eu me acostumar a comer pouco como eu comia antes. Tem pessoas que emagrecem com o tratamento, eu tive a fase de emagrecer mais depois aumentei rápido, depende de cada organismo. Semana que vem vou saber se perdi alguns centímetros, espero que o resultado seja satisfatório pra mim e para massagista.

Amanhã vou fazer uma tomografia para ver como está o linfoma, a Drª que aplicará as rádios em mim fez esse pedido, e disse que já era pra eu estar com isso em mãos, eee....ainda mandou recado pra hematologista que cuidou de mim: Graça diga pra ela, que era pra ter pedido isso já...
Eu disse: Eu falar? Não , falo nada, a hematologista é bem boazinha para não dizer ao contrário(risos).
Eu sabia que era pra fazer algum exame desse tipo, mais como a hematologista não falou nada, mesmo eu sabendo não quis contraria-la, afinal ela é a médica, mais eu estava certa, to ficando fera nisso!
Acho que no começo de Agosto começo as aplicações, recebi uma livrinho me dizendo os sintomas das rádios. Como a minha aplicação será no pescoço, pode me ocorrer falta do paladar, dificuldade para deglutir, perda de peso, boca seca. Vou tirar isso de letra eu sei disso.
Mudando de assunto...meu cabelo ta crescendo mais pra mim ta indo tão lento, acho que é ansiedade minha. Todos dizem: aaa usa assim agora! Ainda não consigo, sei que está bonito assim, mais até pesadelo tive só em pensar em não usar mais a peruca. No meu sonho as pessoas olhavam pra mim e uma moça até ria, foi horrível.
Meu próximo passo será esse, vamos ver se consigo não usar mais a peruca, pois já estou até me chateando, nesse calor a peruca incomoda muito. Acho que daqui a uns 2 meses vou aposenta-la. Tudo é uma questão de tempo, fora isso estou muito bem graças ao meu Deus, sem dores...ufa.
Está indo tudo muito bem, e não é surpresa pra mim, até pensei uma vez ou outra que não daria certo, mais eu sei que minha fé me curou. Agradeço a todos que oraram por mim, e sei que foram muitos.