Beija-flor

Viver e não ter a vergonha de ser feliz

Cantar, e cantar , e cantar a beleza de ser um eterno aprendiz

Eu sei, eu sei que a vida devia ser bem melhor e será

Mas isso não impede que eu repita

É bonita, é bonita e é bonitaaaaaaa

Essa semana de muitos pesadelos que tive, por não estar bem psicologicamente tive um sonho bom, bom não, maravilhoso.
Na realidade esse sonho é meu mesmo mais eu nunca tinha tido a sensação de sonha-lo como sonho entenderam? Pois é maravilhoso você passar por uma coisa que você queira muito, mesmo não sendo na realidade. Eu fiquei maravilhada, encantada. No meu sonho eu assistia em vídeo minha própria festa de casamento, mais não foi um casamento normal, tinham coisas que eu via que não eram possíveis, mais os sonhos tem dessas coisas.
Eu assistia os preparativos, os ensaios, como se eu não me lembrasse, e as lágrimas desciam na minha face de emoção, em um momento eu já não estava lá assistindo e sim vivendo....
Quando chegava a hora....eu descia de uma escada , essa escada dava pra me ver, ela era como espelhos brancos, quando eu descia, crianças de todos os tamanhos vestidas de branco desciam antes de mim, o vestido lindo, a maquiagem perfeita, pronto!!! Nesse momento eu já não vivia o sonho e sim voltava a assisti-lo.
Eu chegava na passarela, eu não estava mais com a saia do vestido, estava com aquelas roupas de baixo de antigamente, e com asas...
Eu corria ao encontro do noivo, e as asas batiam com o vento, e quanto mais eu chegava perto, as crianças iam se afastando pros lados até o menor ficar sozinho na minha frente, a música que tocava era de princesa, a do filme a bela e a fera, eu adoro essa música sabe, acho ela linda sem falar no filme que me encanta.
No final apareço no altar com outro vestido, não era o mesmo das escadas, mais lindo. Eu estava realizada, uma emoção que jamais sentira tão intensa. O vídeo acabou, e eu estava em lágrimas vendo a emoção que era eu ter me casado de véu de grinalda, uma emoção inesplicavél que quando acordei eu estava com aquilo dentro de mim, me dizendo: ai como é bom sentir um sonho quase na pele, esse sim foi um sonho bom eeeee que ainda quero realiza-lo, pode ser sem as asas, mais não abro mão do resto pois o meu Deus é o Deus o impossível.

Dia 2 de Junho fiz minha ultima quimio, ufa!!!
Tomei ela deitada, esse era meu sonho de consumo, tomar quimio deitada, eu imaginava o quanto era bom, e foi(risos).
A sensação que dá é que a quimioterapia tem vida própria, é incrível como ela escolhe os sintomas. Nessa eu não senti enjous, eu fiquei pasma com isso, não precisei tomar nada pra enjous nada mesmo, mais em compensação o calmante foi preciso.
Fui dormir me sentido só, acordei no outro dia me sentindo só.... Como é triste se sentir só.
Me acordei com um vazio que não cabia no meu peito, e senti saudades de minha amiga Kelly mais que o normal, era como se só ela tirasse essa solidão de dentro de mim. Chorei!
No decorrer do dia parecia que eu tinha brigado com o mundo e com todos, eu senti muita coisa ruim: solidão, raiva, inveja....
Eu estava insuportável pra mim mesma, e quem sofre com isso é quem está do meu lado também....discuti, tive ciumes, tive medo de não ser o fim disso tudo.
Não estava preparada para essa reação, parece que a quimio estava dizendo pra mim: agora você irá sentir o que nunca sentiu, só porque é a despedida, achei que ia pirar de vez.
No final de semana ainda não estava bem... senti tanta falta de meus cabelos, senti inveja de quem os tinham, e chorei novamente nos braços de meu amor.
Duas semanas atrás estava bem comigo mesma, e com essas reações todas fiquei assim, fraca, indefesa dos meus próprios sentimentos.
Estou me recuperando, com a fé no Senhor, não sou doida pra estar dopada de calmantes, é ruim tomar eles quando estamos assim sem controle, me senti um zumbi, já tomei por falta de sono, mais por estresse? Nossa é estranho. Em Julho faço uma consulta pra começar a radio terapia, estou um pouco anciosa, normal! Eu doida pra tomar um solzinho (risos), mais agora não será possível, o que se tem que ter nessa doença é paciência pra voltar a viver, não adianta querer e não poder, tem que esperar e eu estou esperando. Há momentos na vida de alegrias e há momentos na vida de tribulação também, passei por elas e estou aqui dizendo como foi.....Não foi muito bom não hen, mais eu sou forte demais pra desistir assim. Desistir jamais.
Eu quero é voltar a voar, mais não rápido como o beija flor, voar mais sentir tudo que o Senhor está preparando pra mim.

Se a tristeza olhar pra mim....Ela terá que sorrir.