Beija-flor

Vamos voltar ao inicio do meu tratamento...
Não me lembro ao certo mais acho que quando a encontrei ainda não tinha começado a fazer as quimioterapias.
Aquele dia eu estava arrasada, estava no setor de marcação de quimioterapias, estava tão sem entender tudo, pois naquele dia tinha pegado nas mãos meu primeiro ciclo de medicamentos. As enfermeiras perceberam e para me deixar mais tranqüila me apresentou ela.
Magra, alta, um pouco pálida, seus cabelos quase não existia mais, mais me lembro bem que dos poucos que lhe restavam ela fez uma trança, calça jeans e uma blusinha mostrando a barriguinha abaixo do umbigo, e loira. Linda!
Uma curta conversa surgiu ali mesmo no corredor, com seu sotaque puxado do interior me perguntou: é linfoma? Respondi sim.
Ela disse o meu também, tenho do lado esquerdo do pescoço, e eu respondi eu também. Quantos anos têm Juliana? 21.
E por pouco mais de 10 minutos a conversar cessou e eu fui embora olhar para o mundo mais agora era diferente.
Eu não parava de pensar nela, tão nova e já naquela situação. E eu pensava meu Deus porque não peguei o numero de telefone, Messenger coisa assim? Fiquei com isso em meu pensamento sem falar do assunto a ninguém...
Fiz duas quimioterapias e decidi colocar cateter, coloquei, estava na sala de espera do hospital para o Dr. Kleber fazer uma avaliação, para ver se a cirurgia tinha dado certo, e num instante escuto alguém dizer: EI! Eu olhei para trás, era ela, eu respirei fundo e pensei, encontrei.
Ela me dizia o quanto queria me encontrar, e que era pra ter pegado meu telefone, e que pensava muito em mim.
Tudo que eu senti por ela...
Conversamos e ali trocamos email, e telefone, agradeci tanto a Deus por ele ter proporcionado esse encontro novamente e falei dela para minha família e comecei a fazer parte de sua vida e ela da minha. Já me preocupei muito com ela e ela comigo só nós duas, só nós duas sabemos o que estamos passando e por isso nos entendemos e no fundo sabemos que somos fortes, e que vamos sair dessa com a Graça de Deus.
Juliana tem um estado de linfoma mais avançado que o meu, ela fez mais quimioterapias, mas eu não entendia isso, achei que era todos eram como o que eu tinha e me perguntava: porque ela faz mais quimioterapia e eu quimioterapia e radioterapias? Eu fiquei tão confusa mais tudo se esclareceu, infelizmente quando a ficha veio cair foi no momento tão quase de "TUDO ACABOU" mais nem eu nem ela sabíamos disso ao certo.
Uma semana antes estávamos conversando pelo Messenger, Juliana tinha feito um Pet Scan, o exame para saber se ainda resta algum linfoma em nosso corpo, ela estava esperando o resultado, e o final da conversa foi: Meu primo irá buscar o resultado. Eu e Juliana estávamos muito certas de que tudo iria dar certo, é tanto que quando a conversa acabou acho que nem uma frase de consolo eu falei, porque não precisava.
Passei uma semana sem ter contato com ela, nesse tempo ainda fazendo as rádios tive que fazer a manutenção do cateter, quando entro na sala a enfermeira chefe diz: Quem está por ai é Juliana, eu achei que o estar por ai, seria resolvendo algo, como o resultado do exame e que ela teria passado só pra dar um oi para as enfermeiras como eu mesma fazia.
Tive que subir para um apartamento para fazer manutenção, adorei a idéia porque não me sinto muito bem naquelas salas com pessoas fazendo quimios, pois eu sei o que elas passam e isso não me faz bem.
Cheguei ao apartamento, entrei, na minha frente encontro uma senhora, e ao meu lado esquerdo outra senhora que estava acompanhando alguém, olhei aquele alguém todo encolhido, e sai pois a enfermeira não estava na sala, esperei, a enfermeira chegou, entrei na sala e a enfermeira disse com um sorrido: Juliana olha quem está aqui...Aquele alguém era minha querida amiga e naquela hora a ficha caiu.
Eu fiquei sem reação, dei um cheiro em sua cabeça e perguntei por que ainda aqui? Eu estava arrasada mais tive que ser forte, vai dar tudo certo Jú, e meu coração chorando por dentro. Juliana teve que fazer mais  quimios, seu resultado deu positivo com linfomas em sua virilha.
Despedi-me dela e o dia pra mim tinha acabado, não gastei meia hora pra chegar ao trabalho e já estava doente, doente de tristeza.
Fiquei pensando nela o resto da tarde até a noite e não consegui mais trabalhar normal, na minha cabeça estava àquela sena: Juliana se descobrindo do lençol para falar comigo.
Não poderia chorar nem demonstrar meus sentimentos em meu trabalho e quando cheguei em casa falei pra minha mãe ainda sem chorar,entrei no quarto e compartilhei o que tinha acontecido e o que eu estava sentindo para meu esposo, e chorei com uma magoa no coração, aquilo poderia acontecer eu sei mais eu não tinha me preparado. Minha mãe? Estava arrasada também, sentiu o mesmo que eu estava sentindo e chorou, minha mãe não conhece Jú, mais ela fazia parte de minha vida. Faz Parte!
Passado o susto, estamos conversando novamente e Jú esta muito bem, em outubro vai fazer as duas quimios que falta e estou feliz por isso, e depois mais uma Pet Scan, ela não sabe mais tenho vontade de estar perto dela, sinto saudades, muitas saudades, a amo! De tantas coisas que compartilhamos sei que ela será vitoriosa e tudo vai se resolver em toda área de sua vida, ela sabe do que estou falando.
Ela parece modelo, todos dizem isso, por suas curvas e porte de modelo mesmo, mais vou te dizer que você tem essa profissão, você é modelo Juliana, MODELO de vida! Obrigada por tudo querida amiga.

Hoje mais que nunca foi o ultimo dia da radio, sinceramente por ela não me machucar tanto nem soltei fogos de felicidade, mais isso não queira dizer que não estou feliz, estou sim.
Dia 5 de Outubro volto a me consultar com a médica da radiologista Drª Carol( Princesa). Tirei algumas dúvidas com ela, pois fiquei com a região que tomei as rádios muito vermelho e sencível, ela me falou que daqui a uns 30 dias já vai estar bem melhor, mais dentro de mim vai demorar mais um pouco, nossa, eu estava imaginando, se fora esta assim..imagino dentro. Com o tratamento das quimios estou com uma ulcera no estômago por causa de um medicamento chamado DST, ele escureceu minhas axilas, uma picada de mosquito de tanto eu coçar virou uma mancha feia na perna, meus dedos em cima ficaram escuros também, os dedos dos pés, e na virilha, mais já estão mais claros. Então por ser forte ele danificou muito meu estômago, estou sofrendo um pouco, a comida volta, acho que estou com refluxo e ulcera.

Falei com princesa sobre isso e ela me falou quem eu não poderia fazer uma endoscopia agora, só daqui a 30 dias, tudo esta em 30 dias? A praia também poderia ser em 30 (risos) eu dou risada mais é sério, não posso ir a praia mesmo, só lá pra Dezembro, posso ter uma queimadura de 2º grau que pode até sair bolhas, eu vou esperar, perguntei se posso tomar um vinho kkkkk mais adivinha? Pois é, 30 dias...kkkkkkkkkkkk. Fora isso que sinto no estômago, só um cansaço físico, mais isso é pelas sessões mesmo, mais vai passar, semana que vem já estou novinha em folha. Outra nova é que me mudo sábado, fiz uma arte, fui lavar o apartamento com marido e tomei foi um carão da princesa, ainda não posso fazer esforço, mais é que é meu, estava tão ansiosa como sempre.....marido até sofreu uma quedinha no sabão, o bichinho. Estamos muito felizes, pois o bom é confiar naquele que nunca mentirá,(JESUS) ele é o nosso Deus. Fiquem na paz do Senhor!

Essa semana será a ultima das radio terapia, falta cinco só, se a maquina não quebrar termino sexta feira uhu! Já era pra eu ter terminado na ultima sexta mais com o problema da maquina esticou um pouquinho, mais está ótimo. Estou com outro probleminha em relação as rádios, fiquei curada da reação na garganta mais agora o vermelhão esta coçando muito, estou cheia de bolinhas onde bate a radiação, não aguento nem um pouco de sol, tenho que andar de guarda-chuva para me proteger pois o sol machuca tanto ao ponto de eu me estressar quando estou na rua.

Hoje mais que nunca me sinto completa...

Não é que as coisas estão todas completas, mais eu as sinto já. Estou na sétima radio, semana passada me deram uns efeitos colaterais, por a aplicação ser próxima a garganta passei uns apertos para me alimentar, bocejar, engolir no geral, geral mesmo, incluindo saliva.

Mais a princesa da minha médica me passou medicamentos para desenflamar e está dando tudo certo graças a Deus. Estou na sétima radio ainda, porque duas vezes em dois dias seguintes a maquina dá defeito, fiquei até estressada pois sair de casa e chegar lá e saber que isso aconteceu, mais coitadinha da maquina é o dia todo trabalhando, nem ela aguenta o trampo.

Estou desinchando para minha felicidade, e não é devagar não, estou fazendo esteira, parei com as massagens pois acho que o que elas poderiam fazer por mim graças a Deus foi feito, e nem precisei de muitas sessões, acho que foram umas seis, não tenho certeza, mais ai a boa profissional ajuda também, valeu a pena pelas massagens e pela pessoa maravilhosa que conheci a Kátia lindona (risos).

Essa semana apareci pelo trabalho, meu chefe nem me conheceu, quando entrei na sala ele disse: Diga? Depois a ficha caiu e me perguntou como pode eu estar mais bonita mesmo tendo passado por isso tudo, mais é que Deus quando restitui, ele não deixa pedaços para trás, ele faz completo, para honra e glória dele.

Sei que tem mais coisas por vir, é promessa, ele me falou em um belo dia antes de eu saber que ia passar por isso tudo. EU RESTITUIREI TUDO, VOU TE DAR TUDO NOVO. Nesses últimos acontecimentos não orei em nenhum momento desesperada, não sei se foi bom ou ruim isso eu ainda quero entender, mais senti o meu Senhor tão próximo de mim como nunca tinha sentido, ele me confortou, me segurou, e eu estou aqui linda e loira (risos) e o mais importante FELIZ, e não é pouco não hen!

Deus é fiel e a felicidade que ele nos proporciona é plena e nunca terá preço, pois ele é misericordioso sempre!

Me sinto como um bebê quando está dando seus primeiros passos, estou um pouco ansiosa para começar uma vida que eu sei que será nova isso é o bom. Ontem fui no salão fazer o que a muito tempo não fazia, meu cabelo dá pra clarear mais ? Pois é e com o raciocínio de um homem poder dar luzes com o cabelo curto porque não eu?

Dei minhas mexas agora sou loira e acho que vou continuar até pensar em mudar mais um vez como sempre fui....em mim acho que não falta personalidade e atitude, gosto disso em mim e não vou mudar, pelo menos isso não, é positivo. Minhas mexas ficaram muito bonitas, estou me sentindo melhor ainda, fiz minhas unhas pois com o tratamento de quimioterapia não se podia tirar cutículas para não correr o risco de ficar com fungos, mais como faz quase dois meses que acabou achei que dava pra fazer.

Amanhã segunda feira vou começar a ir na academia, mais um vez estou ansiosa, não vou pegar no pesado ainda não posso, voltar a malhar mesmo só depois de um mês do termino das radio terapias, vou fazer esteira, estou muito parada em casa isso não esta me fazendo bem, como não posso ficar exposta ao sol, não dá para caminhas na rua então rumo a academia uhu!

Ontem fiz a segunda sessão de radio, tudo normal até a moça que faz a radio bater na mesma tecla em que todos batem( sair sem peruca) o cometário dela foi o seguinte... Sua peruca é linda mais você fica ainda mais linda sem ela, não sei porque mais aquele comentário foi forte demais, saí de lá outra pessoa, me sentindo linda demais.

Terminou a sessão fui fazer minha drenagem com minha amada Kátia(risos), aaaa quando cheguei já fui tirando a peruca sabe, e decidi ir pra casa sem ela, isso eu com meu amor do lado, achei que seria estranho pois nunca tinha saído com ele sem peruca, ainda me senti estranha mais não o pesadelo daquele dia, nossa.

Hoje foi um dia lindo pra mim, motivo? Saí sem a peruca, e diferente do outro dia não passei meia hora tomando coragem, algo que aquela moça me disse tinha mudado em mim, aaa como é bom se aceitar, é maravilhoso se sentir bem do jeito que estamos e o dia pra mim hoje foi assim, não vi mais ninguém olhando estranho, pelo contrário achei até que estavam me achando bonita como eu estava me sentindo. Foi otimo mesmo. Tudo depende de nossa própria aceitação, isso pra mim foi importante descobrir.

Ontem terça feira comecei a fazer meu tratamento de radio terapia, na realidade eu não sabia que iria começar amanhã, fui sabendo que estava para terminar a programação. Foi tão estranho quando deitei naquela maquina, eu estava nervosa, ansiosa, senti até vontade de chorar. Durou cerca de uns 15 minutos e quando sai de lá descobri que eu tinha acabado de fazer minha primeira radio. Meu horário marcado ficou ás 16:00 hs, ta bom pelo menos não vou com o sol quente.

Hoje o dia foi muito difícil pra mim, decide sair sem a peruca, pois todos me dizem o quanto estou bonita de cabelo curto, e eu também me sinto bonita assim. Me arrumei e depois de uma meia hora tomando coragem fui.... Ai como foi estranho, não me sentia desse mundo, fui andando até a parada do ônibus engolindo a seco meu choro, não consegui segura-lo até chegar na parada...Subi no ônibus e infelizmente me senti um peixe fora dagua, aquele momento pra mim estava sendo mais cruel pra mim que raspar meu cabelo. Fui chorando até chegar perto do hospital.



Ainda um pouco distante decidi ligar pro meu esposo pois eu não estava aguentando sentir tudo sozinha, sentei numa calçada qualquer e lhe disse chorando em soluços: Meu amor sai sem a peruca mais está tão difícil não sei explicar, todos me olhando estranho, e ele falou meu amor é porque você está bonita é por isso que olham, dei tchau e fui de rumo ao hospital.



Chegando lá descobri que a maquina mais um vez estava quebrada, seria minha segunda radio hoje, já estava dizendo pra mim mesma: menos uma.
Liguei mais um vez pro esposo....Venha me buscar, não consigo sair daqui assim!

Eu estava com o rosto vermelhinho de chorar, o assistente social percebeu e me perguntou o porque daquilo, eu respondi: sai sem minha peruca, achei que conseguiria mais não deu, estou triste...e ele me disse: vamos na sala, vamos ver algumas perucas e eu toda desanimada disse tudo bem, eu sabia que lá só teria peruca sem ser de cabelo natural, ele foi me mostrando e me surpreendi, tinha uma tão bonita, fiquei tão feliz e ali agradeci a Deus pois só eu e ele sabemos o que eu estava sentindo, liguei pro esposo novamente e disse que não precisava mais ir me buscar pois o hospital tinha peruca.