Beija-flor

Hoje estou mais animada, mais não sei o motivo de meu email não ter chegado para o Hospital, para minha felicidade uma querida amiga Adriana me passou o orçamento, ela encontrou em suas coisas e hoje consegui relaxar a tarde e dormi um pouco.Segunda - Feira estarei lutando para conseguir meu exame, vou tentar me animar mais e acreditar que tudo dará certo.

Estou um pouco estressada, minha mente não reage ao meu corpo, me sinto cansada fisicamente, tento descansar mais  não consigo. Acho que estou estressada e ansiosa. Me encontro assim pelo fato de o exame Pet Scan não esta autorizado, por onde consegui da outra vez foi negado desta vez, o que acontece é que o Hospital em Recife que realiza esse exame não esta mais aceitando a forma de pagamento da prefeitura e por isso meu exame foi negado, isso já vai me deixando constrangida com a situação, fui tentar resolver pela Procuradoria da Saúde e mais um vez não deu certo, e uma angustia tomou conta de mim.

No momento tenho em mente ir no Ministério Público, acho que por lá vou conseguir eu espero. Precisarei de um orçamento do Hospital de Recife e a cópia do processo que já esta comigo, mandei o email hoje e estou esperando a resposta, dependo deste email para ir no Ministério. Não estou dormindo tranquila, não tenho nem vontade de postar nada, mais tudo tem seu lado negativo.

Eu sei que tudo dará certo, eu sei....
Sei que dias melhores virão e que serei feliz completamente, Deus irá me levantar das cinzas e do pó, ele vai cumprir tudo que tem me prometido, pois eu nasci pra vencer. Amém.

Semana passada entrei no site do ABRALE, Associação Brasileira de Linfoma e Leucemia,
e fiz uma pergunta que até agora só escutei boatos, pois minha hematologista não tinha mencionado sobre o assunto.
A pergunta foi:  Tive um linfoma e tratei com quimios e radios, depois fiz um pet scan com 3 meses do termino do tratamento e deu um linfoma de 1,3 em meu pulmão. Gostaria de saber se tenho que viver sabendo que um linfoma pode aparecer de tempos em tempos? Por eu ter o sistema linfático assim, sempre corro o risco de ter linfomas? Pelo que entendo a quimioterapia só trata do linfoma mais não impede que outro nasça.
Tive uma resposta:   O tratamento quimioterápico tem a finalidade de curar o linfoma, mas mesmo sem doença por um tempo essa poderá voltar, denominamos recidiva, e após quanto tempo consideramos o paciente curado? 5 anos após o paciente ter ficado com doença controlada (sem sinais de doença) que denominamos remissão. Então após esse tempo a chance de recidiva é muito pequena mas fazemos o seguimento periódico. Ass: Drª Ana Lúcia Cornacchioni (Comitê Cientifico).

Não foi fácil ler isso, não quero estar sempre impressionada com qualquer dorzinha que sentir, não quero pensar: é um linfoma, mais agora as coisas vão ser diferentes disso eu sei....
O Deus que sirvo ressuscitou e é vivo, ele pode tudo e eu sei que ele me ama tanto que fará tudo para me ver feliz, a promessa é grande e por isso eu não vou desanimar. Vou viver para Cristo pois não há nada melhor do que ter a certeza da vitória. Amém.


                                             Bjs a todos.

Depois de um tempo voltei.
As coisas as vezes não saem como queremos ou acreditamos, as coisas são como Deus quer. Eu não quis escrever pois estava muito angustiada, esse tratamento que fiz depois das rádios me deixaram um pouco estranha, me tirou tudo que eu sempre acreditei, por alguns momentos esqueci que Deus nunca iria me abandonar e me senti sozinha, sozinha ao ponto de chorar, de se lamentar e é que era o que eu menos fazia antes, me lamentar, sempre estava animada mais de Novembro pra cá as coisas mudaram, eu que sempre fui tão elogiada pela minha força estava fraca e isso me causou vergonha de dizer o que eu estava sentindo. Me senti depressiva, feia. Estou me sentindo muito cansada fisicamente, como sempre já mexi no meu cabelo, dei mexas novamente(risos) e até fiz as unhas mais percebi que não era pra ter feito ainda, estou com fungos nas unhas, ninguém merece, falta de responsabilidade minha mesmo, tentei ir a praia pois a médica disse que em Janeiro eu poderia ir, mais não deu certo também, passei uma semana doente, muito cansada, corpo dolorido, só porque fui a praia. Tentei fazer exercícios físicos mais também não deu e essas coisas foi me tirando o foco de tudo que eu acreditava antes, e eu sofri, sofri mais que antes, chorei mais que antes, e deixei de ser social, não queria me relacionar com as pessoas, não atendia mais o telefone, ainda estou assim mais espero que isso mude, é mais de muitas fases que tive. Não vou postar tudo que senti nesses últimos dias agora, devagar vou contando tudo que aconteceu nesse tempo de rebeldia. Mais digo que estou acreditando no que antes acreditava, e estou sentia o que antes sentia, eu não estou sozinha aqui nesse apartamento, eu estou com JESUS, pois ele nunca me deixou só.

Estou aqui, não sei se choro, ou se dou gargalhada.
Por mais que você diga que não, mais seu coração dizendo sim, Deus escuta tudo no pezinho do seu ouvido e eu dou graças por isso e continuo dizendo o quanto ele é fiel. Minha querida amiga Juliana, aquela em que falo em uma de minhas posntagens, os cabelos dela já estão bem grandinhos, mais mesmo assim ela ainda estava usando sua linda peruca, a peruca dela é perfeita, pois é como se grudasse no couro cabeludo, fica bem uniforme e não parece em nenhum momento que é peruca. Eu sei o quanto Juliana se sentia segura com essa peruca, e ela tem razão pois ela ficou linda nela, pois bem, Juliana em algum momento me perguntou se eu a queria, e eu respondi: Jú não consigo tirar ela de você....Eu vou conseguir ficar sem ela, mais ela não sabe que antes dela me oferecer eu tinha ligado pra uma senhora que conheci na radio que tinha um igual a dela, perguntei se ela poderia me emprestar por alguns dias, mais ela já tinha repassado pra alguém, Jú não sabe disso mais vai saber agora....
Quando Jú me ofereceu não consegui aceitar, a sei lá, ela é minha amiga, eu iria tirar dela uma coisa que a faz se sentir  segura, eu não aceitei, mais no fundo eu a queria. Respirei e fui forte ao dizer não quero, mais ela insistiu em dizer: Se quiser é só dizer e eu disse: Não minha amiga muito obrigado. Depois que passei por isso do cabelo ficar bem ralinho, fiquei muito triste, mais o problema não é a tristeza, é se sentir feia, e não conseguir sair de casa sem não me sentir anormal. Me envergonho em dizer que me sinto anormal entre as pessoas mais não dá pra mentir e fingir que não me sinto assim. Relutei em não colocar no blog como me sentia pois sei que Jú iria ver e iria pensar, ela esta triste mais mesmo assim não aceita a peruca. Não sei se ela viu, mais hoje conversando no msn disse pra ela o quanto tinha caído e ela me pediu pra ver, ai não aguentei e chorei sabe, isso sempre me faz chorar e ela novamente me ofereceu a loirinha (peruca), pediu que eu aceitasse e mais uma vez disse o quanto queria que ela ficasse com ela, mais no fundo eu queria dizer sim, então ela disse: Aceite não é um presente meu e sim de Deus!!! E eu a aceitei, estou morrendo de chorar sei lá porque, é que não quero que minha querida Jú se sinta desprotegida sem a peruca, mais ela já disse vou levar ai, é presente de Natal. Meu Natal não seria muito bom não, sei que isso é mínimo perto do que passei, mais a parte psicológica ajuda a me sentir feia. Deus sabe o quanto isso estava me magoando e usou minha amiga Juliana pra me dar animo, fiquei sem palavra no msn, não sabia se dizia obrigado ou chorava, coisa de mulher não é?
Ufa estou mais tranquila, depois que usa-la vou repassar para alguém que como eu e Juliana, alguém mais jovem eu acho, pois as mais jovens sofrem mais com a aparência, não quero que ninguém mais jovem tenha câncer mais prefiro passar para alguém que se encontre como estou agora, e que traga muita felicidade a essa pessoa. Já usei uma peruca, já tive uma, mais ao em vez dela me deixar feliz, sentia tanto calor que ficava estressada e contava as horas pra chegar em casa e tira-la, repassei essa peruca para um amiga especial, ela não tem câncer mais tem um problema dermatologia ela se chama Cinara, não a dei como Juliana esta fazendo, eu a vendi por um valor bem abaixo do que comprei, é que precisava para comprar remédios e para ter uma alimentação melhor. Cinara também me ofereceu a peruca mesmo tendo comprado, eu não a aceitei pois o calor não me deixa usa-la, a de Juliana é diferente, vamos se dizer que foi mais cara e a qualidade não se compara, mais uma vez digo o quanto Deus é fiel, e agradecer a sua filha amada Juliana. Ela vem hoje ou amanha deixa-la, e tirarei uma foto bem legal e colocarei aqui...

Acabei de tomar um banho....
Estava guardando um restinho de cabelo, não queria ter molhado ele, eu sentia no fundo que iria cair mais que o normal. Depois dessa quarta quimio ele desandou a cair mais, realmente não era pra isso estar me incomodando pois já foi dito aqui que não me preocuparia mais com isso. Pois é, e aqui estou eu, não foi falta de cumprir palavra não, eu tento não me abalar mais é difícil demais, fico estressada com todos esses cabelos caindo sobre mim, vindo em minhas mãos, no momento minha casa está cheia de cabelos,  dá uma vontade de raspar sabe, pois isso está me incomodando novamente, estou entalada de que eu não sei, não sei se é de choro, ou vontade de gritar e dizer: JÁ CHEGA!!!
Não queria estar falando sobre isso, mais tenho que colocar pra fora, se não fico mais entalada ainda... Já sei que isso vai passar, já sei que o cabelo cresce novamente, sei disso tudo já, mais não dá pra ver ele caindo e não sentir nada, estou sendo humana neste momento confuso que estou passando. Ele está tão pouco que se continuar caindo assim vou ter que raspar, e mais um vez esperar com paciência em meio a ansiedade que as vezes me sufoca. Não quero ser aqui mais uma indignada, logo agora com o fim de mais um tratamento, mais essa é a situação em que me encontro neste momento.
Estou indo agora tomar um injeção para imunidade, desde do inicio do tratamento que não tinha dado nada em meus exames, todos sempre com taxas boas e tudo muito tranquilo... Mais ontem soube que as coisas não andam bem e por isso tomarei 5 dias de injeção. Bjs a todos, a desculpe-me a falta de carinho nas palavras.