Beija-flor

Por mais que eu tente esquecer do câncer sempre deparo com alguém iniciando a luta.
Sabe acho que Deus não quer que eu esqueça disso nunca, e agora mais que nunca não quero esquecer.
Vou fazer o que eu puder para ajudar os novos guerreiros, com um conselho, uma conversa, uma palavra de coragem e por aí vai...
Faz tempo que não posto, muita coisa aconteceu neste tempo, algumas não posso falar aqui (risos).
Estou indo de 3 em 3 meses na hematologista, exames de rotina, sangue e de imagens, faz parte né, ainda estou com o cateter mais acho que tiro final do ano se Deus quizer.
Fiz uma ressonância à 2 meses eu acho, e está tudo nos conformes, mês que vem faço uma tomografia, volto a me consultar em Julho e daí vai ser feito o pedido do Pet Scan, aquele exame que só é feito em Recife, com dieta de carboidrato, morro de fome!!!
Estou fazendo tratamento com antidepressivos, a coisa não esta muito boa pro meu lado não, mais quero que saibam que ela tenta me pegar faz tempo eu que nunca à deixo entrar, e é assim até hoje. Optei pelo tratamento porque sei que estou precisando, claro que com ajuda médica.
Bom, voltando ao assunto do câncer uma mocinha que mora perto da casa de minha mãe está com leucemia, senti o desejo de falar com ela e Deus proporcionou o encontro, falei com ela, perguntei quem vai ajuda-la, ela me disse que não tem ninguém, ela não imagina nem por um segundo sua luta, mais eu disse: Me procure quando precisar de conversar, e espero que ela me procure se não..eu vou à sua procura mesmo assim. Fico triste quando fico sabendo de mais um caso, nesse dia que soube dela não durmi 2 dias angustiada, mais é assim mesmo. Neste momento vejo as fotos de Maria Carolina, tão linda.... Estamos nos conhecendo ainda, ela está fazendo tratamento no Laureano, não sei bem ao certo o tipo do câncer, mais moça você vai conseguir viu.A luta não será fácil, mais o Senhor vai restituir tudo como fez comigo, o brilho da pele pode sumir, o brilho dos cabelos, mais não deixe você sair de você mesma esse é o segredo.



                                                          Bjos à todos

Levando a vida não é uma frase negativa pra mim, é que estou tentando me adaptar a ela novamente, estou insegura em quase tudo que faço, antes eu tinha raciocínio rápido, não trocava o nome das pessoas e nem os esquecia, me sinto uma criança ainda, estou sentindo vergonha de viver como é que pode? Tenho vontade de fazer as coisas e depois não tenho mais isso incluem ir ao psicólogo e a igreja também.
Tudo está tão confuso ainda, já vai fazer um ano que parei o tratamento mais parece que ele ainda esta aqui...não sou mais como antes, muitas coisas mudaram positivas e negativas. A positiva foi a melhor, me tornei uma pessoa melhore as negativas foi relacionadas a saúde pois passo mal até com a chegada do ciclo menstrual, fico quase a desmaiar. estou mais alérgica a poeira do que o normal, não tem um diazinho que não espirro, nariz sempre doendo...Mais não quero reclamar muito, na realidade não estou reclamando, só não estou aceitando a situação, pois meu Jesus levou consigo minhas enfermidades, creio que isso tudo passará. Em Novembro tenho consulta com a Hematoligista, irá me pedir só exames de rotina, aí volto aqui pra falar como foi...


                                             Bjos a todos

Esse dias que passei sem postar não foram fáceis pra mim. Aí vem a pergunta: Mais você está curada! Sim eu estou, pra medicina estou em remissão e querendo ou não isso mexe um pouco comigo, pois remissão significa que agora eu estou livre, mais sem garantia de não estar livre disso por cinco anos. Bem minhas emoções não estão relacionadas a isso no momento e sim o que posso e não fazer. Me matriculei no curso de cabeleireiro, mais não será possível concluí-lo, minha médica falou com meu chefe e fez um pedido a ele: Fale com Graça, não deixe ela mexer em química alguma, pois o câncer voltará sim assim ela insistir, e não farei ao contrario, não quero ficar doente novamente, aí vem a pergunta mais uma vez: E você não crer na palavra do Senhor de que essa doença não te tocará novamente? Sim eu creio e muito, mais aí eu mesma colocar minha vida em risco já é diferente, se eu continuar eu mesma estarei procurando um câncer, e Deus não poderá fazer nada pois tenho o livre arbítrio, o Senhor me dá dois caminhos: O da cura e a da recaída pela minha escolha.
Tudo isso me deixa tão confusa e triste, pois eu pedi tanto ao meu Deus esse sonho de trabalhar com cabelos, mais nem eu e nem ninguém entende as coisas e as escolhas do Senhor em nossas vidas, depois dos cinco anos quem sabe eu não realizo essa vontade não é? Então por conta disso já vim me desanimando com o curso, certo que ainda não começou o processo de química, mais já estava meio desanimada com isso tudo, hoje estou indo ao curso dizer que não irei mais, ou que vou só pra passear e rever as colegas que fiz lá, nossa não foi fácil desanimar por algo que gosto tanto, e assim esta sendo essa fase de minha vida, desanimo, tenho vontade de fazer as coisas e com dois dias não tenho mais vontade, isso também esta sendo difícil pra mim, tem dias ainda que não quero nem levantar da cama, fico mal e triste, com vontade de chorar e de desistir do que meu coração não quer, é dificl até de explicar, é mais uma fase e espero passar logo, pois quero aquela vontade de viver novamente aqui dentro de mim.



                                           Beijos!!!

Isaías 54 a partir do 7.
7 Por um breve momento te deixei, mas com grandes misericórdias te recolherei:
8 Com um pouco de ira escondi a minha face de ti por um momento; mas com benignidade eterna me compadecerei de ti, diz o SENHOR, o teu Redentor.
9 Porque isto será para mim como as águas de Noé; pois jurei que as águas de Noé não passariam mais sobre a terra; assim jurei que não me irarei mais contra ti, nem te repreenderei.
10 Porque os montes se retirarão, e os outeiros serão abalados; porém a minha benignidade não se apartará de ti, e a aliança da minha paz não mudará, diz o SENHOR que se compadece de ti.
11 Tu, oprimida, arrojada com a tormenta e desconsolada, eis que eu assentarei as tuas pedras com todo o ornamento, e te fundarei sobre as safiras.
12 E farei os teus vitrais de rubis, e as tuas portas de carbúnculos, e todos os teus termos de pedras aprazíveis.
13 E todos os teus filhos serão ensinados do SENHOR; e a paz de teus filhos será abundante.
14 Com justiça serás estabelecida; estarás longe da opressão, porque já não temerás; e também do terror, porque não chegará a ti.
15 Eis que seguramente poderão vir a juntar-se contra ti, mas não será por mim; quem se ajuntar contra ti cairá por causa de ti.
16 Eis que eu criei o ferreiro, que assopra as brasas no fogo, e que produz a ferramenta para a sua obra; também criei o assolador, para destruir.
17 Toda a ferramenta preparada contra ti não prosperará, e toda a língua que se levantar contra ti em juízo tu a condenarás; esta é a herança dos servos do SENHOR, e a sua justiça que de mim procede, diz o SENHOR.

Recebi meu exame, e mesmo com um medo enorme abri e não entendi já que o medo havia me cegado.
Não entendi aquelas manchas pretas no exame, achei que aquilo tudo eram linfomas, mais em meu exame dizia: Sem evidencias, isso significava que eu estava limpa como o Senhor havia me prometido quando me disse: assim jurei que não me irarei mais contra ti, nem te repreenderei, nenhum mal me tocará mais, assim diz o meu Senhor e eu creio nada de mal contra mim não prosperará.
Sou tão grata ao meu Senhor e tenho que dizer aqui , que o milagre não foi a cura, mais o Câncer, o Câncer foi o milagre do Senhor em minha vida, só nós dois sabemos o quanto isso tudo me fez bem . Deus não me deu o Câncer, mais deixou que ele me tocasse para a minha mudança, pois um dia eu disse: Senhor toca em mim, me muda nem que pra isso toques em minha saúde, e assim foi feito. Outra vez ele me disse: Eu restituirei tudo na sua vida minha filha, e em meio a doença assim foi feito. Ele me deu tudo, ele me amou mais ainda, ele me amou primeiro, naquele dia que senti a cura, ele me tocou e eu senti seu amor. Obrigado meu Senhor Jesus Cristo, obrigado maravilhoso Deus.

[O Senhor diz:] Acaso, pode uma mulher esquecer-se do filho que ainda mama, de sorte que não se compadeça do filho do seu ventre? Mas ainda que esta viesse a se esquecer dele, eu, todavia, não me esquecerei de ti. Eis que nas palmas das minhas mãos te gravei. Isaías 49.15-16

Dia 10 de Junho saí cedinho, pois o Pet Scan estava marcado para as 12:40.
Mais voltando a um dia antes...Quase não comi dia 9, pois tinha que ter dieta de carboidrato e de açucar, quase tudo tem isso então foi dificil achar algo que não tenha e ainda assim não passar fome, mais passei.
Tomei caldo de sopa, poxa eu odeio sopa imagine o caldo? No almoço comi pouco, o jantar não me saciou e no dia 10 não tomei café as 5 da manhã, depois seria jejum total até a hora do exame.
A viagem foi tranquila, cheguei ao Hospital ás 10:30 e nesse tempo eu mal sentia minhas pernas, tive que tomar bastante agua para idratar meu rim, e foi a água que me segurou até chegar a hora do exame. O Hospital foi perfeito e e atenção dos funcionários também, carinho de sobra. Acho que entrei na sala umas 15:50 e só saí ás 16:30 eu acho, eu só pensava em amendoim (risos). Eu estava com tanta fome que eu me acostumei com ela, chegou uma hora que eu esqueci da fome. Depois do exame comi o amendoim, parecia desejo de grávida, e paramos em Olinda pra comer...e o mais incrivel, esperei o restaurante abrir até as 18 da tarde. E só depois eu enchi minha barriguinha.
O resultado do exame saiu dia 17 mais ainda não estou com ele pois não tive como pegar, fui na Secretaria Municipal e eles vão pegar pra mim quarta-feira ufa!!
Sabe pode ser coisa de minha cabeça, mais toda vez que penso no exame me vejo chorando...
Espero que seja só ilusão minha, mais é uma angustia muito grande, não sei explicar. Tenho medo de não estar curada, é um medo normal eu acho, mesmo sabendo que o Senhor me ama e só quer meu bem, eu sei que seu proposito é realizar todos os meus sonhos segundo a vontade de Deus, o Senhor sabe do que estou falando, sei que ele só quer minha felicidade e pra isso não medirá situações para me dar.
Sou grata a ti Senhor, mais infelizmente eu estou com medo, me perdoe pelo medo, mais é forte demais.
Quero estar curada, há como eu quero, Deus sabe o quanto, mais quando me vejo chorando com o exame nas mãos, não sei se é revelação ou psicologico. Quinta feira saberei o que é na realidade, até lá, tenho fé sim de sorrir com o resultado. Não pensem que estou triste, só estou estressada, e é daí que vem o medo, do estresse da inserteza.

                                             Beijos!!!

Sofremos antecipadamente...
Isso é um caso normal para nós mulheres e principalmente com saúde abalada.
Ontem eu estava tão pra baixo, não tinha nem vontade de sair pro salão, vim na net e abri meu orkut e lá mais uma vez tinha um recado de Juliana: Amiga eu estou curada, te amo.
Que felicidade eu senti naquela hora e percebi que Juliana tinha sido precipitada ao olhar seu próprio exame, mais eu não me contia de alegria e não consegui mais ficar em casa. Eu tinha que ver o mundo, e ao meio dia liguei pra Juliana. Ela me explicou que o que tem em sua virilha não são linfomas, é algo relacionado a ginecologia mesmo, e no meio da conversa chamei ela pra vir no salão para Sílvio ver seu cabelo para colocar o alongamento como o meu. Quando Juliana chegou dei um abraço tão forte e me emocionei, eu estava abraçando a Juliana curada, a sensação é indescritível e segunda feira ela irá realizar mais este sonho, voltará a ter cabelos. E eu? Estarei lá tirando fotos desse momento, e quero ter participação nesse alongamento né, então vou ficar separando e dando as mexas para o Sílvio (risos).

Estou vindo escrever aqui, mais não sei o porque de não sentir a vontade de escrever. Era pra eu ter vindo aqui e ter soltado fogos de alegria e tal...mais não é assim que me sinto agora. À dois dias atrás leio um depoimento de Juliana, ela dizia: Amiga recebi meu exame e ainda deu linfomas na virilha, já chorei tanto, mais isso vai servir para eu ficar mais próxima de Deus. Naquele dia eu estava dando pulos de alegria pois dia 02 de Junho tinha marcado meu exame para dia 10 de Junho agora, a alegria não cabia dentro de mim e sei que Thiago sentia a mesma coisa, mais com a noticia de Juliana não consegui levar a alegria plena ao resto do dia. Ela não acabou com minha felicidade, não é isso, ainda estou feliz afinal vou fazer meu exame, e tudo foi preparado por Deus para eu o fazê-lo, mais doeu em mim novamente ao ver isso se repetir.
Mais uma vez não dormi, tive que tomar calmante, fazia tanto tempo que não precisava dele, mais eu precisei. No meu intimo eu estava abalada com a noticia, mesmo lutando pra não ficar mais meu corpo reagiu diferente do que eu estava tentando estar. Hoje estou melhor, mais o final de semana foi cansativo pra mim, meu corpo e minha mente ainda estão cansados.
Jú eu sei o quanto você é forte, e sei também que vai lutar até Deus te dar a vitória que esta próxima, amo você minha amiga.
Sobre meu exame...O dia foi longo viu, dia 31 eu estava marcada para Dr Flávia minha Hematologista, quando cheguei lá desisti da consulta e fui para a Secretaria da Saúde ver como andava o processo, chegando lá mais uma vez respostas frustradas e chorei, chorei ao saber que o secretario não autorizou novos exames pois não quer pagar o imposto de 350 reais de cada exame, mais e nós? Como ficamos? Secretario o Senhor não sabe o que é ter tido ou ter Câncer, acho que não sabe.


 Pois bem, liguei para Adriana que me pediu para voltar para o Hospital e pedir pra medica passar uma tomografia, pois faz uns quatro meses que sinto meus seios doloridos de vez enquanto, mais doem mesmo. Voltei e quando chego lá pouco depois chega um outro médico dizendo que gostaria de falar com Flávia, quando ela chega na recepção ao meu lado eu digo pra ela o que esta acontecendo e ela dispara: Arrume um Advogado e coloque na Justiça Graça, mais aí ela olhou pro médico e disse: Olha aqui sua salvação Graça, e continuou: Drº Fábio essa moça é atendente de seu grande amigo Azzouz, arrume o Pet Scan dela e ele disse certo. Como assim certo? Tão fácil? Nossa não conseguia me conter(risos) ele me disse que eu precisaria viajar para Recife, abrir um prontuário e ali já marcaria o exame. E assim eu fiz. Viajei na quinta, o dia foi mais que perfeito, não tenho a mínima dúvida que o Senhor já tinha preparado esse dia pra mim, como agradeci esse milagre, foi um milagre, dos mais lindos que já aconteceram em minha vida e aqui estou eu esperando chegar sexta feira e sei que tudo dará certo pois aquele que começou a boa obra em minha vida...Não terminou. Obrigado Jesus.




                                                                        Beijos a todos